Volg ons online

Waarom Marco Borsato nog niet volwassen is

Heb je toevallig afgelopen 13 maart gekeken naar het interview van Linda de Mol met Marco Borsato? Je snapt natuurlijk wel dat ik hier als liefdesexpert iets van vind ???? en dat is ook de reden dat ik een artikel schrijf over waarom Marco Borsato nog niet volwassen is. En niet alleen ik vind hier iets van, het was wel duidelijk dat heel Nederland over hem heen valt als je als bekende Nederlander vreemdgaat en een heleboel verdriet veroorzaakt. Dan kun je een tegenreactie verwachten.

Ik zou het hele voorval niet eens meer genoemd hebben als er niet een interessante verandering heeft plaatsgevonden tussen de twee vechtende echtelieden.

Tot mijn grote verbazing lees ik namelijk op 18 juni dat het weer ‘aan’ is tussen Marco en Leontine. Gaat niet goed komen, daar ben ik van overtuigd. Of laat ik het anders zeggen: het gaat wel goed komen maar of het goed blijft gaan als alle media-aandacht en de eerste verliefdheid bubbel weer weg zijn, dat betwijfel ik zeer.

Begrijp me goed hoor, ik vind zijn muziek mooi en de man aardig en ik hoop van harte dat ik het bij het verkeerde eind heb. Heel graag zelfs. Maar waarom ik hier zo aan twijfel? Omdat je voor een volwassen gelijkwaardige relatie twee volwassenen nodig hebt. En de vraag is:

Is Marco Borsato wel volwassen?

Laat ik meteen uitleggen waarom ik voor mijn titel gekozen heb ‘Waarom Marco Borsato nog niet volwassen is’. Natuurlijk is Marco lichamelijk volwassen en hij is de leeftijdsgrens waarop je volwassen wordt al lang gepasseerd. Maar volwassenheid is zoveel meer dan een getal of een staat van een lichaam. Laten we het eens over de volwassenheid hebben die nodig is om een gezonde, volwassen relatie te kunnen hebben. En helaas is dit precies de eigenschap die hem ontbrak tijdens zijn vreemdgaan. Waar heb ik het over?

6 noodzakelijke karaktereigenschappen voor een gezonde relatie

Ik heb het regelmatig over de 6 noodzakelijke karaktereigenschappen die je nodig hebt om een gezonde en langdurige relatie te kunnen hebben. En dat doe ik natuurlijk niet voor niets. Die zijn belangrijk. Wat zeg ik? Die zijn essentieel. Ik som ze nog even voor je op:

  1. Zelfreflectie
  2. Emotionele openheid
  3. Integriteit
  4. Volwassenheid en verantwoordelijkheid
  5. Zelfvertrouwen
  6. Positieve levenshouding

En op punt 3 en 4 ging het dus mis bij Marco. Integriteit is duidelijk afwezig bij vreemdgaan. Maar wat heeft volwassenheid met vreemdgaan te maken?

Wat is precies volwassenheid binnen een relatie?

Dat je beiden verantwoordelijkheid wilt nemen voor het slagen de relatie. Dat je weet en begrijpt dat een relatie niet vanzelf alleen maar goed gaat. Dat een relatie een bepaald onderhoud nodig heeft. Regelmatig checken bij elkaar, fijne momenten creëren, aandacht houden voor elkaar, uitspreken als er dingen dwars zitten. Geen hogere wiskunde maar wel lastig om te doen blijkt vaak. En dit is een kant van een relatie die we meestal niet willen zien. Het past ook niet zo in het romantische plaatje van ‘we zijn verliefd en blijven dat voor altijd’.

Terug naar Marco, wat had hij kunnen doen als hij zich volwassen had gedragen?

Twee mogelijkheden: Hij had kunnen zeggen: “He Tien, het bevalt me niet meer ik stop ermee” of “het bevalt me niet meer maar laten we hulp zoeken/elkaar meer aandacht geven.” Zoiets. Er open over zijn dat er iets mist in de relatie. Maar dat werd niet gedaan. Hij kiest voor een nieuwe verliefdheid naast zijn eigen relatie. En daarmee ontloopt hij het probleem van zijn bestaande relatie met Leontine, dat daar wat hapert, iets mist.

En dat maakt het onvolwassen. Volwassen is het probleem aankijken en aanpakken. Onvolwassen is je ogen sluiten voor wat er speelt en het buiten je relatie zoeken.

En hoe nu verder?

Heeft Marco nu echt spijt? Veel mensen denken van niet, maar ik denk van wel. Spijt dat hij gesnapt is en spijt omdat hij nu ziet wat hij heeft weggegooid. Maar de oplossing ligt niet in spijt betuigen en de ogen uit je kop huilen. Medelijden met jezelf hebben. Of een half jaar onder een dekentje liggen, zoals hij over zichzelf vertelde. De oplossing ligt in jezelf onder ogen komen. Zorgen dat je goed scoort op de 6 noodzakelijke karaktereigenschappen. Volwassen worden en niet alleen aan jezelf denken maar juist ook aan de ander.  En als dat lukt is er de mogelijkheid dat hij de vrouw van zijn dromen houdt.

En ja dat kost moeite. Jezelf onderzoeken. Accepteren dat je fouten hebt gemaakt. En zorgen dat je het vanaf nu anders doet. Dat de wereld niet alleen om je eigen navel draait maar ook om die van je partner en je kinderen. Dit is het begin. En wat is nog meer nodig om een gezonde relatie te krijgen en te houden?

Wil jij graag weten hoe jij een gezonde relatie krijgt?

Juist in de vakantie vertel ik graag over hoe je een gezonde relatie krijgt en dat doe ik op zaterdagavond 14 augustus om 19.30 in mijn gratis online webinar ‘Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt’. Schrijf je hier alvast in en ook als je er niet live bij kunt zijn, mag je je inschrijven. Dan ontvang je de volgende dag de herhaling in je mailbox.

Het is inmiddels een week geleden dat ik bovenstaand artikel heb gedeeld en wat ontzettend veel reacties heb ik ontvangen. Wat me opviel? Dat de reacties opvallend uiteenliepen. Boze reacties en uitschrijvingen omdat ik een oordeel zou hebben over iemand die ik niet ken. Geïrriteerde reacties over waarom ik vreemdgaan zo bekijk en niet anders. En opbouwende reacties en mensen die hun hart luchtten. En ik heb ook veel positieve reacties gekregen van mensen die zeggen dat ze gebeurtenissen in hun leven nu eindelijk begrijpen. Dat er hoop is en dat de pijn van het vreemdgaan, door dit artikel, alsnog te verwerken is op een andere manier. Het niet alleen bij de ander te leggen maar ook naar het eigen aandeel te kijken van ‘wat heb ik niet gezien wat er miste in onze relatie’. Vandaar dat ik er toch nog iets over wil schrijven afgaande op sommige reacties die ik ontving.

Uithuilen bij Linda

De eerste vraag is, waarom ik denk een mening te mogen hebben over Marco Borsato. Ik denk dat dit iets is wat je kunt verwachten als je zelf ervoor kiest om je privéleven breed uit te meten in de media. Er ligt hier nog een vraag voor in mijn ogen: Waarom deel je je privéleven zo uitgebreid in de media dat je huilend op de bank eindigt bij Linda de Mol? Waarom zoekt iemand de publiciteit op over privéproblemen? Uiteraard vind ik het prima dat mensen die keuze maken want dat is ieders eigen beslissing. Maar als je dat doet dan kun je reacties verwachten. En om die reden heb ik ook mijn reactie gegeven.

Vreemdgaan in perspectief

Als liefdesexpert zie ik dat vreemdgaan veel voorkomt. Dat het iemand overkomt of dat iemand vreemd is gegaan of er een verlangen naar heeft. Maar vreemdgaan brengt veel teweeg in het leven van de vreemdgaander én in het leven van degene die dit overkomt. Vergeet ook de kinderen niet. En daarom mag dit best wat meer aandacht krijgen. Trouwens, weet dat er ook genoeg stellen zijn die er goed doorheen komen en die samen een nieuwe weg vinden en samen groeien. Dat is ook wat Esther Perel mooi benoemt. Zij zegt ‘Laten we het niet veroordelen maar kijken wat het ons wil zeggen.’ Zo waar.

Esther Perel en vreemdgaan

Over vreemdgaan vliegen Esther Perel en ik het alleen aan vanuit een andere hoek. Zij vanuit ‘Wat leert het ons als we er midden inzitten?’ En ik bekijk het vanuit ‘Hoe kun je op voorhand al een betere inschatting maken van de partner met wie je aan het daten bent zodat je veel ellende van wat vreemdgaan teweegbrengt kunt voorkomen.’ Esther brengt mensen vanuit het vreemdgaan naar de eerlijkheid en de volwassenheid. En omdat ik uiteraard aan het begin van relaties sta en vrouwen en mannen help om een volwassen en langdurende relatie te vinden en te onderhouden, ga ik naar de oorzaak van wat er onder vreemdgaan ligt.

Want er is veel minder toevallig in relaties dan we vaak willen geloven. Veel is al uit te tekenen op het moment dat we de 6 karaktereigenschappen meenemen. Want vreemdgaan doen we niet als we het heel fijn en vervullend hebben met onszelf en met elkaar. Dan is de neiging om naar een ander toe te trekken er niet, of gewoon niet boeiend omdat je het bij elkaar vindt en je het meer dan goed hebt. Op het moment van vreemdgaan mist er iets in de relatie, er is iets niet wat we wel heel graag vinden. We gaan dan iets bij een nieuwe partner zoeken en hopen dat daar te vinden wat we bij onze eigen partner of in onszelf missen.

Polyamorie en open relaties

Ook was er de vraag of ik tegen polyamorie ben of tegen open relaties. Nee helemaal niet. Het feit dat ik me op de monogame relatie richt wil niet zeggen dat ik tegen andere vormen ben. Polyamorie en open relaties hebben ook niets met vreemdgaan te maken. In een dergelijke relatie heb je juist met elkaar afgesproken dat andere/meerdere liefdes naast elkaar kunnen bestaan. Juist binnen die relaties is openheid en eerlijkheid heel belangrijk. Je kunt geen open relatie hebben of met meer mensen tegelijkertijd een relatie hebben als je niet bereid bent daar heel open en eerlijk met elkaar over te praten.

Ik ben primair voor het bewust worden en/of verder ontwikkelen van de 6 karaktereigenschappen waarmee je een gezonde volwassen liefdesrelatie kunt hebben. En de vorm waarin die liefde beleefd wordt is secundair. Die gezonde volwassen liefdesrelatie die gun ik iedereen. En daarom geef ik op 14 augustus mijn gratis online webinar ‘Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt’. Je kunt je hier inschrijven. Dan vertel ik (onder andere) over die 6 karaktereigenschappen.

Fijne vakantie en tot snel.

Hartelijke groet,
Carla

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.