Wat Tanja Jess ons laat zien

Onlangs werd ik gewezen op de podcast van Nynke Nijman over Seks, relaties en liefdes**. Nynke spreekt in deze aflevering met Tanja Jess, die al 24 jaar samen is met Charlie Luske. En Charlie is 12 jaar jonger dan Tanja. Dat heeft destijds veel stof doen opwaaien, vooral omdat in deze relatie de vrouw ouder is.

Tanja spreekt haar verbazing hierover uit en ik ben het helemaal met haar eens. Waarom wordt een leeftijdsverschil – waarbij de man ouder is – als normaal ervaren? En een relatie – waarbij de vrouw ouder is – als noemenswaardig en blijkbaar storend ervaren? Leeftijdsverschil in de liefde hoeft nooit een probleem te zijn.

Tanja Jess en mijn podcast

In de podcast worden verschillende onderwerpen over de liefde besproken en ja hoor, mijn podcast wordt genoemd. Tanja Jess is fan en ze heeft een paar belangrijke punten opgepikt. Mooi om te horen dat ook vrouwen die al een lange relatie hebben nog veel aan mijn podcasts hebben.

Ik haal 3 belangrijke gesprekspunten uit deze podcast:

• Het leeftijdsverschil van 12 jaar in combinatie met een kinderwens;
• Fysieke aantrekkingskracht/liefde op het eerste gezicht;
• Wat je in een lange relatie tegenkomt.

Tanja Jess relatie en leeftijdsverschil

Allereerst het leeftijdsverschil tussen Tanja en Charlie. Tanja was 33 en Charlie was 12 jaar jonger op het moment dat ze een relatie begonnen. En Tanja had een sterke kinderwens. Ja, dan kom je dus op het punt dat je date meteen op de weegschaal gaat. Is dit een mogelijke vader voor mijn kinderen?

In eerste instantie was het antwoord op die vraag voor Tanja nee, maar Charlie was vasthoudend. Gelukkig maar, want ze zijn nu 24 jaar verder en nog steeds gelukkig samen. Ik heb hier een artikel over geschreven, daten als je haast hebt. En chapeau voor Charlie dat hij vol heeft gehouden als 21-jarige.

Je wilt namelijk eerst ontdekken of iemand een goede partner voor je is. Of jullie samen een match zijn. Dat heeft tijd nodig en die tijd mag je nemen. Pas daarna komt de vraag of je samen kinderen wilt. En vaak is daar aan het begin van het contact nog geen antwoord op te geven. Dan ben je nog bijna vreemden van elkaar. Pas als er iets ontstaat kan ook het gevoel groeien van ‘ja, ik wil kinderen met jou’. Of niet. Dat is het risico van de liefde. Maar er is helaas geen andere manier.

Fysieke aantrekkingskracht, mag dat groeien?

Ten tweede heeft Tanja het over fysieke aantrekkingskracht. Bij Charlie en haar spatten vanaf het eerste begin de vonken ervan af. Ik vind het mooi om te horen dat het bij hen zo werkte. En ik weet ook dat het heel vaak niet zo werkt. Helaas of toch niet eens zo erg? Als we directe aantrekkingskracht zien als het bewijs van kloppende liefde, of als voorwaarden stellen om elkaar wel of niet vaker te ontmoeten, loop je de kans om potentieel goede matches mis te lopen.

Liefde mag groeien. Fysieke aantrekkingskracht is heel subjectief. Afhankelijk van gevoelens die ontstaan, hoor ik heel vaak dat de fysieke aantrekkingskracht er later in het contact alsnog is gekomen.

Omdat je elkaar leert kennen. Omdat je elkaars hart gaat voelen. Hier is tijd voor nodig. Elkaar vaker ontmoeten en kijken wat er gebeurt. Aantrekkingskracht kan groeien. Of niet. Ook hier loop je het risico van de liefde. Dit echter geen kans geven, is een van de belangrijkste oorzaken waarom mensen vaak veel langer dan noodzakelijk single blijven.

De zegen van een crisis in je relatie

En als derde, als het over langere relaties gaat, geeft Tanja aan dat ze nu 24 jaar samen zijn en dat dit niet zonder slag of stoot is gegaan. En zo is het Tanja. Geen enkele langdurige relatie is alleen maar leuk, fijn, goed of zonder hobbels. Want waarom zou dat zo (moeten) zijn? We nemen onszelf als persoon mee in de relatie met onze groei, maar ook met onze oude patronen en soms kwetsuren. We staan in onze persoonlijke levens ook niet stil. Gelukkig niet en een relatie is altijd een afspiegeling waar je zelf persoonlijk staat.

Helaas wordt voor hen als BN-ers natuurlijk alles groot uitgemeten, zoals een crisis in de relatie. Jammer genoeg lijkt het veel mensen te vermaken. Persoonlijk heb ik er alleen maar respect voor als een crisis aangepakt wordt, aangekeken. Het monster in de bek kijken in plaats van ervoor weglopen of verstoppen achter een boom.

Ik zou pleiten voor meer waardering van crisissen. Het laat een disbalans zien in een relatie of in het innerlijk van een of beide. Het legt iets bloot wat er al langer tussen staat, maar óf nog niet bewust was óf wat nog niet besproken durfde te worden.

Een vaak voorkomend gebeuren is natuurlijk vreemdgaan van één van beide partners. Vaak spreek ik vrouwen die aangeven: ‘Hij heeft me bedrogen’. Mijn voorstel is om te gaan zeggen: ‘Ik heb me laten bedriegen’. In het eerste voorbeeld zeggen we dat het ons is overkomen en in het tweede voorbeeld ben je er zelf een onderdeel van.

Dit roept veel weerstand op, dat weet ik op voorhand en ik licht het daarom graag toe:

Als ik namelijk doorvraag in een situatie waarbij iemand mij vertelt dat ze bedrogen is, gaan we samen even terug naar die tijd. “Wat miste er in jullie relatie voordat dit gebeurde?” Blijkbaar was er een vacuüm, leegte, stilte waarin deze ruimte kon ontstaan.

Voel je veel weerstand bij ‘Ik heb me laten bedriegen’, neem dan de tijd om deze vraag over wat er mis(te) te beantwoorden voor jezelf. Hier zit heel vaak de disbalans waarvan vreemdgaan meestal een uiting is.

Wat ik dan vaak terug hoor zijn dingen als we:

• Spraken steeds minder met elkaar;
• Waren allebei druk;
• Raakten elkaar steeds minder aan;
• Lieten de kinderen altijd voor gaan;
• Werkten veel.

En in dit voorafgaande stuk zijn beide partners verantwoordelijk voor het voortbestaan hiervan. Het wel of niet ter sprake brengen van de onvrede, durven kijken naar: waar zit mijn partner nu precies?

De 6 noodzakelijke karaktereigenschappen, zijn ze weer

Hier komt kennis van de 6 karaktereigenschappen om de hoek kijken. Tanja vindt het namelijk een mooi houvast. Ze zegt ook dat als ze ooit weer zou gaan daten, dat ze dan juist op deze 6 noodzakelijke karaktereigenschappen gaat letten. Want dit is echt waar het om gaat.

Als we weer even terug gaan naar het vreemdgaan. Als we vreemdgaan kunnen zien als signaal van iets wat er niet helemaal klopt binnen de relatie of met een van beiden. Dan hebben we veel steun aan kennis van de 6 noodzakelijke karaktereigenschappen:

• Zelfreflectie
• Emotionele openheid
• Eerlijkheid
• Zelfvertrouwen
• Volwassenheid
• Positieve levensinstelling.

Als er een crisis is, dat is meestal bij vreemdgaan, is het zo belangrijk eerst te kijken naar: beschik ik zelf over voldoende van deze eigenschappen? Of waar zit er nog een hiaat bij mij, waar ik me nog niet van bewust ben?

En kijk daarna ook zeker naar de ander en zijn of haar eigenschappen. Want als die heel laag of afwezig zijn, dan kun je knutselen aan de relatie wat je wilt, maar het gaat dan echt niet goed komen.

Voor een gezonde relatie waar beiden tot hun recht komen, is het nodig dat deze eigenschappen goed ontwikkeld zijn. Anders loopt een relatie vroeg of laat fout.

En als je de eigenschappen helder hebt en je blijft met een flink tekort aan de andere kant toch bij elkaar, dan is het een keuze en zul je vroeg of laat dit soort drama’s tegenkomen.

Chapeau voor Tanja Jess (en Charlie natuurlijk)

Tanja en Charlie hebben het binnen hun relatie weten op te lossen door het aan te gaan in henzelf en met elkaar. Klasse. Crisissen maken een relatie sterker. Geweldig ook voor hun kinderen. Eind goed al goed en omdat je dit artikel helemaal tot het eind hebt gelezen, heb ik een vraag aan je:

Twijfel jij misschien over je huidige relatie? Of ben je single en wil het niet lukken om die fijne liefde in je leven te krijgen? Zie je weinig tijd en kans om jouw eindman in je eentje te vinden? Wil je graag onze begeleiding erbij krijgen? Zodat je binnen een jaar je eindman vindt. Dan kun je met ons aan de slag.

Dit is echter niet voor iedereen en ik wil zeker weten dat dit de juiste investering is voor jou op dit moment Vraag hier een gesprek aan en je hoort zo snel mogelijk of je bent geselecteerd.

Ondertussen: hou vol en zorg goed voor jezelf en op naar de liefde.

Carla

P.S. Heb jij mijn boek Vind Je Eindman al? Ik hoor regelmatig terug dat vrouwen door het lezen van mijn boek anders zijn gaan daten en daarmee wel hun eindman hebben gevonden.

** Wil je de podcast van Nynke en Tanja luisteren, dat kan hier