Narcisme en relaties, waar wil je op letten tijdens het daten?

Narcisme en relaties, het is een combinatie waar ik vaak verhalen over hoor. Want vrouwen die onze hulp inroepen om hun eindman te vinden, hebben in het verleden vaak pijnlijke ervaringen in de liefde gehad. Of het zijn vrouwen die gelukkig waren in de liefde, maar omdat hun partner is overleden, overwegen om opnieuw het datingpad op te gaan.

Bij vrouwen die minder gelukkige relaties achter de rug hebben, hoor ik opvallend vaak de zin; ‘hij is een narcist’. De vraag is natuurlijk of dat kan. Zijn het echt allemaal narcisten? Of is narcist een containerbegrip geworden waardoor er snel veel verschillend gedrag onder lijkt te vallen?

Het korte antwoord is dit:

Narcisten worden niet geboren, maar ontstaan door wat er gebeurt in hun leven. Jij hebt zelf de keuze of je een relatie met een narcist aangaat of niet en daar mag je zelf de verantwoordelijkheid voor nemen. Blijf je of ga je weg?

Door jezelf beter te leren kennen kun je vervolgens andere keuzes maken. En ja, een narcist kan veranderen en milder worden, maar ik zou er persoonlijk nooit op wachten tot het zo ver is. Het is aan jou: wat wil en kies jij?

Het lange antwoord op deze (en andere vragen over narcisme) lees je hieronder.

(Van het begin van de video tot ongeveer 3.49 vertel ik over wat een narcist is en hoe je ‘m herkent)

Wat is narcisme?

Waar hebben we het over? Wat is narcisme?

Laat ik met iets heel belangrijks beginnen: ik kan me voorstellen dat je best vaak van vriendinnen hoort dat zij met iemand zijn (of iemand kennen die met iemand is) die ze een narcist noemen. Dat kunnen wij ‘leken’ echter niet bepalen. Of iemand een narcist is kan alleen door een psychiater officieel worden vastgesteld, gediagnosticeerd. Narcisme is een persoonlijkheidsstoornis, een psychische ziekte.

Voor het gemak van het lezen blijf ik het woord narcist gebruiken, maar feitelijk hebben we het hier over mensen met narcistische persoonlijkheidstrekken.

Het is wel belangrijk om te weten dat niet iedereen met narcistische trekken een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Net als bij autisme spreken we over een spectrum. Je kunt hoog en laag in het spectrum zitten.

Nu komt het: 6% van de bevolking zit op het spectrum van narcisme. En daarmee is het dus heel goed mogelijk dat (zo’n beetje) alle vrouwen die tegen mij zeggen dat ze een relatie met een narcist hebben gehad, daarin gelijk hebben.

Want ook dit blijkt: 75% van de narcisten is man.

Goed, wat is een narcist?

Een narcist is iemand die een overdreven gevoel van eigenwaarde en zelfbelang heeft. Met een sterke focus op zichzelf en eigen behoeften, vinden ze zichzelf de belangrijkste persoon in hun omgeving. Ze tonen weinig empathie (inlevingsvermogen) en ze vinden dat ze boven de rest staan.

Narcisme persoonlijkheidsstoornis

Als iemand dus een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, heb je het over narcisme als psychische ziekte. Het is een persoonlijkheidsstoornis en in die zin ook alleen door een psychiater officieel te diagnosticeren. Wat het hierin moeilijk maakt is dat gebrek aan zelfinzicht nu juist een van de kenmerken van een narcistische persoonlijkheid is. Dit maakt dat een narcist niet snel hulp zal zoeken, omdat het probleem bij de ander wordt gelegd. Ze geloven namelijk oprecht dat ze beter zijn dan de rest.

Andere mensen zijn dus ziek en niet die persoon zelf. Want als je een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebt, dan ben je ervan overtuigd dat er met jezelf niets mis kan zijn. Het valt daarom niet mee om een diagnose te stellen en daarom is het ook heel moeilijk om te bepalen welk percentage van de bevolking een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Maar ook hier geldt: het komt vaker voor bij mannen dan bij vrouwen.

Wat ik door jarenlange praktijkervaring kan toevoegen is dat baby’s niet als narcist worden geboren. Narcisme is iets wat zich gedurende het leven vormt. Er is geen eenduidige oorzaak. Zelf zie ik steeds meer dat niet erkend trauma, misbruik en/of verwaarlozing een belangrijk startpunt is als er geen adequate hulp, luisterend oor of begrip is voor de meegemaakte shocks. Het kind wordt dan dermate op zichzelf teruggeworpen, op een ongezonde manier, dat dit een scheefgroei veroorzaakt.

Een andere oorzaak van het ontstaan van narcisme kan de opvoeding zijn, waar de waardering, liefde en aandacht gericht zijn op het presteren. Waar een kind niet gewaardeerd wordt om wie het is, maar om wat het doet of presteert. En hier zit dus ontkenning van ons ZIJN onder en dit is pijnlijk en wijst ons de schijnweg.

Verwend en verwaarloosd opgroeien tegelijkertijd

Dit wordt ook wel ‘Verwend verwaarloosd’ genoemd. In het gericht zijn op prestaties spelen vaak materiële beloningen mee. Dus op de ‘Doe kant’ is er dan meer dan genoeg. Grote stimulans van huis uit, mooie prestaties, mooie beloningen. Het ontbreekt ons ogenschijnlijk dan aan niets en toch is er tegelijkertijd armoede omdat de ‘Zijns kant’ verwaarloosd wordt. Emotionele armoede over dat je oké bent zoals je bent, no matter what. Dus los van wat je presteert ben je oké voor ons.

Als dit ontbreekt, spreken we over een emotioneel schrale opvoeding of een koude opvoeding. Dan maak je geestelijke armoede mee, waardoor een hunkerend mens ontstaat die niet zonder bevestigingen kan leven.

En die hunkering nemen we mee naar het volwassen leven en mag opgevuld worden door een toekomstige partner.

(Over de oorzaken van narcisme vertel ik van 3.49 tot 7.44)

Narcisme en relaties

Ik geef het meteen toe: een narcist herkennen is niet makkelijk. Maar als je dit leest en je denkt nu ‘ik was ook met een narcist’ dan heb ik een vraag voor je. Want wij vrouwen voelen heel veel. Zeg eens eerlijk: wat heb je in het begin van het contact gevoeld (en mogelijk weggedrukt, omdat het zo geweldig leek) waar je nu van zegt: ‘eigenlijk had ik toen al een vermoeden’. En mijn volgende vraag is dan: ‘waarom ben je gebleven?’ Wat gaf deze man jou dat je niet vertrok?

Dit is belangrijke informatie, want als we dit duidelijk krijgen en oplossen, dan kun je groeien naar een gezonde relatie met een volwassen persoon.

We hebben altijd een keuze en je hoeft niet met een narcist te zijn of te blijven. Wat is er nodig om een narcist te herkennen en wat kun je in jezelf ontwikkelen om niet meer gevoelig te zijn voor dit soort partners? Je kunt leren om het in de toekomst anders te doen.

Waaraan herken je narcisme bij een beginnende relatie

• Bij een beginnende relatie herken je narcisme aan dat hij héél veel werk van je maakt. Je voelt je hierdoor de meest bijzondere persoon op aarde. Niets is te gek. De mooiste cadeaus, de fijnste reisjes en jij bent zijn álles. Het is bijna te mooi om waar te zijn en als je jezelf dat hoort zeggen is dat direct een rode vlag.
• De verliefdheid is zeer hevig en samen met je vriendinnen concludeer je; een man die zoveel voor je doet en jou zo bijzonder vindt, dat moet wel echte liefde zijn. De vriendinnen die wat bedenkingen hebben, dichten we jaloezie toe.
• Heel ongemerkt sluipt er van hem uit kritiek naar jouw dierbaren, familie, vriendinnen en je interpreteert dat als zorgzaamheid en betrokkenheid van hem naar jou. Je geeft hem daarom gelijk en trekt je met kleine stapjes terug uit die contacten. Langzamerhand kom je met hem in een bubbel terecht waarin je steeds afhankelijker van hem wordt en de aandacht steeds meer naar hem gaat in plaats van naar jou. Maar omdat je de vibe van het begin wilt behouden/terug wilt, blijf je je verder aanpassen en isoleer je jezelf meer en meer van je vroegere wereld.

Wat kun je verder gezien of gevoeld hebben bij jouw narcistische (ex)partner?

Wat kun je gezien en gevoeld hebben?

• Een overdreven positieve kijk op zichzelf. Hij gelooft echt dat hij beter is dan een ander en wil ook als zodanig behandeld worden. Hij overdrijft zijn talenten en prestaties en hij is helemaal happy als hij een gevoel van macht heeft. Eigenlijk is hij best wel arrogant.
• Verslaafd aan aandacht en er alles voor doen om die aandacht te krijgen en te behouden. Als ze bewonderd worden dan leven ze op en geef alsjeblieft geen kritiek, want dan ontploffen ze. Narcisten voeden zich met applaus. En als applaus uitblijft, ligt dat aan jou of een ander.
• Hij kan zich niet inleven in de ander. Jouw behoeftes en verlangens, daar is weinig ruimte voor omdat hij zichzelf centraal stelt. En je misschien zelfs wel gebruikt om wat hij zelf wil bereiken. Verwacht dus geen empathie. Een narcist heeft geen belang om met de ander mee te voelen.
• Uiteraard heeft hij recht op een speciale behandeling. Gewoon omdat hij bestaat, niet omdat hij echt iets bijzonders doet.
• Hij kan (gespeeld) charmant zijn en anderen manipuleren om dingen te doen die hij graag wil. Daarbij is schuldgevoel volledig afwezig.
• Als iemand anders de aandacht krijgt of een hogere positie heeft, dan kunnen narcisten heel erg jaloers worden. Veel autoriteitsproblemen op het werk en in de directe omgeving.
• De stemming van een narcist kan sterk wisselen en onvoorspelbaar zijn. Ze hebben vaak conflicten, want een narcist wil dat dingen precies gaan zoals hij dat wil. Wijs een narcist niet af en geef geen kritiek. Dan kun je een agressieve reactie verwachten.
• De meeste conflicten worden uitgespeeld via de financiën. Daar gebruikt hij de macht om iets uit te vechten.
• Verwacht geen spijtgevoelens bij een narcist. Zelfreflectie is een narcist vreemd. Een fout toegeven zul je een narcist niet zien doen.
• Mensen met narcisme hebben tot slot grote moeite met echte intimiteit, want dat vraagt kwetsbaarheid en dat is een onveilige situatie voor een narcist. Die moet het van zijn dominantie hebben om te kunnen overleven.

Mijn eigen ervaring met narcisme

(Van 11.39 tot 18.43 vertel ik over hoe ik zelf in een relatie met een narcistische partner zat)

Ik heb niet alleen boekenwijsheid over narcisme, ik heb er in mijn eigen leven 2x mee te maken gehad en weet uit eigen ervaring hoe moeilijk het is om met een partner met narcistische kenmerken te leven. En hoe moeilijk het is om weg te gaan en weg te blijven.

Wat gebeurde er? Daarvoor mag ik terug naar mijn jeugd. Ik heb een fijne jeugd gehad zoals we dat dan gemakshalve vaak zeggen. Maar als ik er dieper induik, dan ben ik materieel niets tekortgekomen en mijn ouders waren lieve mensen die het beste met hun kinderen voor hadden. Sparen, studeren en goed verzorgd.

Maar ondanks de materieel goede verzorging, het vele praten en gediscussieer, bleven de dingen waar het echt om ging, onbesproken. Op het gebied van knuffelen en gevoelens bleef het stil. Ik noem dat emotionele schraalheid en als jij in een vergelijkbaar nest bent opgevoed dan snap je wat ik bedoel.

Gevolg? Ik stapte als een hunkerende jonge vrouw naar emotionele voeding het volwassen leven in. Met een gat in mijn hart en daar zat geen bodem in waarmee ik mezelf kon voeden. Ik ging dus daten met een innerlijk tekort. Hunkerend naar bevestiging.

Wat deed ik? Ik had veel vriendinnen, was extravert en feestte er op los. Maar als je gaat daten met een innerlijk tekort, dan trek je een partner aan die ook een innerlijk tekort heeft. De 6 noodzakelijke karaktereigenschappen waar ik het nu zo vaak heb, kende ik nog niet. En heel eerlijk: ik miste er zelf ook verschillende.

De eigenschap zelfreflectie was bij mij niet op orde. Emotionele openheid ook niet. Ik leek heel open en praatte veel en was druk. Maar dat is niet hetzelfde als emotioneel open. Hoe ik sprak was meer sociale incontinentie, het praten om het praten, zoals ik thuis ook gewend was.

Ik was ook niet volwassen en mijn zelfvertrouwen in de liefde was laag. Geen wonder dat de man die ik vond ook tekorten had in de eigenschappen. In eerste instantie is dat heerlijk, want daarmee sluit je naadloos op elkaar aan. Maar na een tijdje begint dat te wringen. Want je hebt allebei geen bodem. Alles wat je geeft valt in een gat en je krijgt het gevoel dat het nooit genoeg is. Dat gevoel heb je trouwens beiden. En het klopt ook, als je allebei geen bodem in je hart hebt, is het ook nooit genoeg.

Maar in eerste instantie is de relatie helemaal geweldig. We gingen in elkaar op. Ik  genoot van de bevestiging die ik (in eerste instantie) van hem kreeg en we waren ongelukkig als we niet fysiek bij elkaar waren. En we leefden in onze eigen gezamenlijke bubbel. Vrienden? Familie? Hadden we niet nodig, we hadden elkaar.

En zo raakte ik steeds meer geïsoleerd. Steeds meer kwam ik onder de invloed van de ander. Ik ging meer en meer de wereld bekijken door zijn ogen. Pas na een tijd ging ik zien dat het niet klopte, en toen volgde de moeilijke strijd van het losmaken. Om uiteindelijk weg te gaan en zelf verder te gaan.

Daarna bleef ik nog een tijd in de slachtofferrol hangen. Het kwam allemaal door hem. Totdat ik mijn verhaal weer eens deed en de reactie kreeg; ‘Mens hou nu toch eens op met dat gezeur. Je hebt hem toch zelf gekozen!’

Op dat moment voelde het als een keiharde opmerking, maar ze had wel gelijk. En ik ben haar tot op de dag van vandaag dankbaar dat ze dit zei, want daarna kon ik vrij snel helen. De verantwoordelijkheid voor mijn keuze voor hem bij mezelf houden. Ik kon hem ook loslaten. Ik heb mijn pijn onderzocht, mijn hart geheeld en ik heb een bodem gelegd en mijn eigen hart gevuld.

Narcisme kenmerken, waar wil je op letten?

Iemand die een relatie met een narcist heeft gehad, herkent het vast wel. In eerste instantie is het contact tussen jou en je date geweldig. Want narcisten kunnen het wel, empathie tonen. Gevoel tonen. Sterker nog, uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat narcistische mannen vaak aantrekkelijker gevonden worden dan mannen die niet narcistisch zijn.

Deze verwarring over ‘ja maar hij luisterde zo oprecht en goed naar mij’ heb ik later in mijn werk steeds meer aangeduid als gewenst gedrag vertonen. Precies weten wat vrouwen willen horen, juist aansluiten bij de soft spots van vrouwen en zo de ander weten in te palmen.

Ook gevoelens tonen is er zo een. Was het echt gevoel tonen of was het vooral emotioneel gedrag vertonen op de juist uitgekozen momenten? Want ook dat is een hunkering van veel vrouwen, dat ze zo graag een man willen hebben met gevoel.

Het goede nieuws is dat iedereen gevoelens heeft. De verwarring is alleen dat we dat automatisch verbinden aan hoe iemand zich al dan niet kan uiten over het gevoel. Een man die goed over zijn gevoelens kan spreken hoeft nog niet per se diepvoelend te zijn. En iemand die er minder makkelijk over spreekt kan juist heel diepvoelend zijn.

Het is dus niet zo dat je bewust voor een narcist kiest. In eerste instantie is het zeer waarschijnlijk een knappe vent. Hij praat makkelijk, ziet er goed uit en zorgt duidelijk goed voor zichzelf. Wat een catch! Totdat je wat langer bij hem bent. Dan begint het te schuren en te wringen en gebeuren er dingen waar je niet meer blij mee bent en je je afvraagt;’ben ik nou gek of is hij dat?’ De verliefdheid en blijdschap verdwijnen en nadat je het eerst vooral bij jezelf hebt gezocht hoe dit toch komt, voel je de relatie bekoelen.

Maar je hebt helaas wel een relatie met een narcist en als hij iets niet kan hebben dan is het dat hij van zijn voetstuk valt. Dat iemand kritiek heeft. Want hij is ge-wel-dig. Gods gift to women. Dus hoe durf jij aan hem te twijfelen?

Komt het tot een breuk, dan is het hek van de dam, want een narcist laat zich niet verlaten. Het enige waar je dan op kunt hopen is dat hij zelf vertrekt. Dat hij voelt dat jij niet meer verder wilt en dat hij daarom zelf maar zegt dat hij niet meer met jou verder wil. Dat hij jou dumpt voordat jij hem kunt dumpen. Dan ben je in ieder geval van hem af, dat is het goede nieuws.

Ik stelde de vraag al eerder: en nu? Hoe ga je voorkomen dat je nog een keer in deze valkuil stapt? Hoe leer je om je inwendige antenne, het innerlijke gefluister in jezelf, te vertrouwen en ernaar te handelen? Want echt, zo’n beetje alle vrouwen die ik vraag wat het was dat zij met deze man in zee zijn gegaan zeggen hetzelfde. Dat ze ergens in het begin al weleens gevoeld hadden dat het niet goed zat. Maar omdat het ook zo bijzonder voelde, hebben ze er toch zelf voor gekozen om de relatie door te zetten.

Narcisme kenmerken man

Bij mannen herken je de narcist aan de volgende kenmerken:

• Het hebben van 2 gezichten. Ik noem het een buitengezicht en een binnengezicht. Door zijn buitengezicht vindt iedereen om je heen je partner geweldig aardig, vriendelijk en voorkomend. Zijn binnengezicht als je met hem alleen bent, is een hele andere.
• Overmoedigheid.
• Heel charmant zijn, maar zodra je hem beter kent, voel je dat het gespeeld is.
• Verslaafd aan aandacht en applaus. Het middelpunt willen zijn en bewonderd willen worden.
• Hooghartigheid, zich beter voelen dan een ander.
• Emotioneel niet of weinig beschikbaar zijn.
• De macht willen hebben.
• (Extreem) jaloers zijn.
• Egoïstisch zijn.
• Vaak in autoriteitsconflicten verwikkeld zijn op werk of in sociale kring. Zich niet of moeizaam conformeren.

Narcisme bij vrouwen

Omdat het overgrote deel van de narcisten man is, wil dat uiteraard niet zeggen dat er geen vrouwelijke narcisten bestaan. Die bestaan wel degelijk.

Een vrouwelijke narcist is minder dominant dan een mannelijke. Een narcistische vrouw kiest haar al dan niet verborgen verleidster als manipulatie waar de man dat met de charmeur doet. Ze kan hiermee juist heel lief, zorgzaam en vriendelijk lijken terwijl ze ondertussen haar fysieke charmes en haar seksualiteit in de strijd gooit om haar doelen te bereiken.

Bij vrouwen is narcisme vaak subtieler dan bij mannen. Ook hier is er sprake van 2 gezichten. Als er mensen bij zijn, heel leuk en aardig doen terwijl ze ondertussen vervelende, ondermijnende opmerkingen maken. Als je ze daarop aanspreekt, zeggen ze dat je het verkeerd begrepen hebt. Het was een grapje. En trouwens, wat stel je je aan zeg om hierover te vallen. Ben jij echt zo gevoelig? Je zou aan jezelf gaan twijfelen. Pas als je maar vaak genoeg dit soort situaties meemaakt, ga je de (bedekte) narcist haarscherp herkennen.

Omgaan met narcisme

Als je in een relatie zit met een narcist, kun je je afvragen of dit je eindman of je eindvrouw is. Is dit de persoon waar jij oud mee wilt worden? Is dit echt de persoon die helemaal voor jou gaat? Voldoet hij/zij aan de 6 karaktereigenschappen? Ik noem ze hier nog een keer voor je op:

1. Zelfreflectie
2. Emotionele openheid
3. Integriteit
4. Volwassenheid en verantwoordelijkheid
5. Zelfvertrouwen
6. Positieve levenshouding

Ik zie meteen al een paar twijfelpunten. Waarschijnlijk scoort je man niet hoog op zelfreflectie. Want dat is wat hij per definitie niet doet. Hij gaat er altijd van uit dat hij zelf perfect is.

Ook emotionele openheid is een twijfelgeval. Want hij toont waarschijnlijk alleen emotionele openheid als er iets te winnen valt voor hem. En uiteraard het liefst alleen sterke emoties die de soft spots van je raken.

Ogenschijnlijk blaakt hij van het zelfvertrouwen. Toch?

Nee dus en dat is meteen het volgende punt: zelfvertrouwen. Want ja, een narcist vindt zichzelf de beste die er is. Maar daar zit een enorme onzekerheid onder. Stiekem, diep verborgen, maar wel degelijk. Mannen die opscheppen zijn dus meestal onzeker. Juist de mannen die een gezond zelfvertrouwen hebben, hoeven dat niet te bewijzen en zijn gewoon hun rustige zelf.

Ook integriteit is een van de 6 noodzakelijke eigenschappen. En aangezien een beetje eerlijk niet bestaat, heb ik een vraag voor je; Kun jij direct ‘Ja’ antwoorden als ik jou de vraag stel: ‘Kun jij je partner blind vertrouwen?

Daarom nogmaals mijn vraag: wil je met deze man oud worden? Weet dat het antwoord hierop ja mag zijn, alles is goed.

Is het antwoord ja, weet dan dat je akkoord gaat met een onvolwassen relatie waarin nog veel drama aanwezig zal blijven.

Is het antwoord nee, wat ga je dan nu doen?

Kan een narcistische partner veranderen?

Belangrijke vraag en misschien een onverwacht antwoord: ja, het blijkt dat narcisten kunnen veranderen. Zo blijkt dat hoe ouder narcisten worden, hoe groter de kans dat het narcisme minder wordt. Alsof ze zelf milder worden na verloop van jaren.

Maar mijn vraag is hier altijd bij:

‘Wil je eerst zoveel jaren in onvrede en spanning leven om hier op te wachten?’ 

Hoewel verandering mogelijk is, is het zeker niet makkelijk en raad ik je ook echt aan je af te vragen of jij het nog opbrengt om deze eventuele groei af te wachten. Want eerst moet je de narcistische partner nog naar therapie zien te krijgen. De narcist naar therapie willen krijgen is een onderdeel van het probleem, want in de ogen van een narcist ligt het niet aan hem maar aan de anderen.

2 dingen die kunnen helpen:

• Een narcist kan leren om zichzelf niet meer met een ander te vergelijken (is ook heel vermoeiend en kwetsbaar) maar met zichzelf. Hoe is hij gegroeid ten opzichte van wie hij vroeger was en daar waardering en bewondering voor krijgt.
• Een narcist vermijdt vaak intieme relaties, maar wat als je ze wel aan gaat? In die intieme relaties komen wederkerige gevoelens. Een narcist kan leren om daarin te groeien. 

Laten we niet vergeten dat narcisten vaak uit gezinnen komen waar het narcisme is ontwikkeld. Vaak liggen er een of meerdere trauma’s aan ten grondslag waar geen aandacht voor was. Trauma’s kunnen helen als er aandacht en warmte voor is, maar als er een emotioneel koude omgeving is, lukt dat niet. En is dit onverwerkte trauma veelal de start van de latere narcistische persoonlijkheidstrekken.

Ook extreem gewaardeerd worden om wat je presteert in plaats van om wie je bent, is een voedingsbodem. De voorwaardelijke liefde, ‘als jij goed presteert hou ik van je’- boodschap. Dus als je als kind niet aan de eisen voldoet, verlies je de liefde van de mensen die je zo nodig hebt. Heel kwetsbaar en angstig voor een kind.

Narcisten hunkeren naar bewondering maar ze weten dat ze het heel makkelijk kwijt kunnen raken. Dat gebeurt ook als mensen hen beter gaan kennen en het narcisme onbewust wel voelen maar het niet herkennen. Zo krijgen narcisten steeds nieuwe relaties die vaak maar kort duren. Heel vermoeiend, ook voor de narcisten zelf.

Nu is het zo dat we een ander niet kunnen veranderen, maar er is zeker wel een oplossing.

Dit is waarvoor ik blijf pleiten vanuit Laatste Liefde. Hoe bewust heb je de partner gekozen? Hoe goed kende je jezelf en de ander echt voor je je erin stortte? 

De buitenwereld verander je niet, maar je kunt wel vanuit je binnenwereld andere, gezondere keuzes maken. En hier komt het besef dat geen enkele relatie je overkomt. Er is altijd een keuzemoment geweest waarop je besloot voor die ander te gaan en vervolgens meerdere keuzemomenten om langer te blijven dan waarschijnlijk goed voor je was. 

Maar eerst nog: Wat als je besloten hebt wel weg te gaan bij je huidige partner vanwege wat je hier leest en waar je mogelijk al langer over twijfelt?

Wat kun je doen als je weg wilt bij je narcistische partner

Je begrijpt ondertussen dat jouw narcistische partner het niet leuk vindt als jij aanstalten maakt om bij hem weg te gaan. Daarom heb ik een paar tips voor je.

• Houd absoluut geen contact meer met hem en ga direct weg en blijf niet hangen. Als je dat doet, gaat hij proberen om je weer binnen te hengelen. Deze is makkelijker als je geen kinderen hebt. Heb je ze wel, dan is het niet anders. Dan zal je contact moeten houden, maar praat dan echt alleen over dingen die de kinderen aangaan.
• Deze klinkt heel hard, maar is helaas wel nodig. Als jullie gezamenlijke vrienden hebben dan zul(len) je/jullie moeten kiezen met wie het contact blijft en met wie niet. Gezamenlijke vrienden houden met een narcist gaat nooit werken namelijk. Of hij of jij. Mijn advies is eerst zelf een aantal keuzes te maken. En als dat niet lukt, het te bespreken met betreffende vrienden en dan van daaruit een beslissing te nemen.
• Narcisten zijn heel erg goed in de boel verdraaien en je kunt zomaar het gevoel krijgen dat jij niet goed bij je hoofd bent om zo’n fantastische man te verlaten. Terwijl je weet dat hij dat niet is. Schrijf dus op (voor jezelf) waarom je bij hem weg gaat en hou dat bij de hand voor moeilijke momenten.
• Weet dat je hem echt niet voor het leven kapot gemaakt hebt. Hij gaat gewoon weer verder en pakt zijn leven weer op.
• Neem de tijd om te rouwen en te verwerken.

En nu, wat wordt jouw leven na die narcistische partner?

Verhalen over narcisme gaan vaak over mannen en over hoe fout ze zijn in de relatie. Hier zijn we dan heel druk mee en daar ligt ook heel vaak veel nadruk op in de zelfhulpgroepen. Het gaat bij narcisme meestal over de ander.

Maar dat is nou precies waar we NIET moeten zijn (bij de ander) en daar ligt je redding helemaal niet. Er gaat alleen wel heel veel aandacht, tijd en energie naar toe. Maar helpt je dus niet echt verder met je probleem dat je in een relatie zit/zat met een narcistische partner of ex.

(Van 7.44 tot 11.39 vertel ik over wat we zelf te doen hebben als we in een relatie met een narcistische partner zitten/hebben gezeten)

Het gaat dus niet over goed of fout zijn van de ander maar over jouw wakker zijn in hoe je tot een keuze voor deze ongezonde partner bent gekomen.

• Hoe was het met jou op het moment dat je de keuze maakte voor deze partner?
• Voelde je je goed over jezelf?
• Had je zelfvertrouwen?
• Was je erg gevoelig voor complimenten of bevestigingen?
• Had je een gat in je hart, net als ik?
• Hoe kan het dat je open stond voor iemand die niet het beste met je voorhad?

En zo zijn er nog een heel aantal vragen om helder te krijgen hoe het toen met jou was.

Want niet de persoon waar je mee leeft is het probleem, maar jouw beslissing deze persoon te kiezen als partner. En nee, de liefde overkomt ons niet. Daar zijn we helemaal zelf bij. Het is ook een keuze om ons te laten meeslepen.

Als je weer gaat daten, nadat je uit een relatie met een narcistische partner komt, dan wil je 1 ding niet: nog een keer een relatie met een narcist. Hoe ga je dat voorkomen? Sta eerst eens echt stil bij jezelf. Onderzoek jouw reden waarom je voor deze man(nen) gevallen bent.

Wat is er in jouw leven gebeurd dat je dit laat gebeuren? Welke patronen heb je? Wat is er in je gezin waarin je opgegroeid bent gebeurd, waardoor je tekorten in de liefde hebt ontwikkeld? Tekorten waar deze narcistische man naadloos in heeft kunnen springen.

Als je die patronen en tekorten helder hebt en ziet van jezelf dan kun je het oplossen. Andere keuzes maken. En daarmee ook kiezen voor een andere partner. Stap uit de slachtofferrol.

Zorg dat je de blinde vlekken hierover duidelijk krijgt. Onderzoek jezelf, waar zitten mijn innerlijke tekorten? Wat heb ik allemaal van een ander nodig om me goed te voelen? Zodat je in de toekomst niet meer in ongezonde relaties hoeft te stappen.

Word zelf eerst de relatie die je zo graag wilt.

Ga je liefde zoeken vanuit je eigen overvloed. Als je dat kunt, dan vind je een goede liefde die je oprecht alles wil geven en er voor je wil zijn zonder een dubbele agenda.

Want ja, hij was (misschien) een narcist. Maar jij hebt voor hem gekozen. En je mag nu andere keuzes maken.

Ik gun iedereen een gevuld hart, een gezond volwassen leven en volwassen liefde die daarop aansluit.

Hartelijke groet,
Carla

P.S. 1: Lukt het jou maar niet om die eindman te vinden en heb je verder alles goed op orde? Voel je een diep verlangen om jouw leven met iemand te delen? Zie je weinig tijd en kans om jouw eindman in je eentje te vinden? Wil je graag onze begeleiding erbij krijgen? Zodat je binnen een jaar je eindman vindt. Dan kun je met ons aan de slag.

Dit is echter niet voor iedereen. Het is natuurlijk de vraag of de investering passend voor je is en daarnaast wil ik zeker weten dat dit de juiste stap voor jou is op dit moment. Daarom heb ik een vragenlijst voor je die je in kunt vullen. Op basis van je antwoorden hoor je dan zo snel mogelijk of een persoonlijk gesprek voor jou de beste volgende stap is.

P.S. 2: Heb jij mijn boek Vind Je Eindman al? Ik hoor regelmatig terug dat vrouwen hun eindman hebben gevonden doordat ze het boek hebben gelezen en anders zijn gaan daten.