Volg ons online

Lekker je gal spugen lijkt onschuldig, maar pas op voor dit effect (op jezelf)

Zoals je misschien wel weet heb ik een Facebookgroep ‘Vragen van single vrouwen over de liefde en daten’. In die groep gebeuren heel veel mooie dingen en helpen vrouwen elkaar en ben ik zelf ook regelmatig actief. Gelukkig is de sfeer meestal positief, maar af en toe is het klaag-uurtje. 

Wat zie ik dan? Dat vrouwen zeer negatief zijn over mannen, over daten en over of ze ooit hun eindman gaan vinden. En dat zet me aan het denken en vraag ik me af of de vrouwen die dit doen, beseffen wat dit doet voor je eigen leven.

Welke opmerkingen zie en hoor ik:

  • Mannen zijn niet te vertrouwen.
  • Mannen hebben het voor het uitkiezen op datingsites.
  • Je hoort nooit iets meer van ‘ze’ terug.
  • Mannen zitten alleen op de datingsite om seks te hebben.
  • Mannen zijn niet serieus.
  • Er zitten heel veel gebonden mannen op de datingsites.

En weet dat het niet alleen vrouwen zijn die dit over mannen zeggen. De mannen kunnen er ook wat van. Maar ik richt me op vrouwen, dus ik hou het nu even bij vrouwen.

Bovenstaande opmerkingen lijken onschuldig en het kan best lekker voelen om even je gal te spugen en medestanders hierin te vinden die zeggen ‘ik voel je, je hebt helemaal gelijk’. Maar dit soort uitspraken zijn niet onschuldig. Bewustwording is belangrijk hier, want wat betekent dit voor jouw zoektocht naar je eindman? Er zit veel meer in dan alleen iets roepen of denken over een ander. Er zit een gelaagdheid in. 

De eerste laag: ik vind iets en anderen moeten dat weten

Is dat zo, moeten anderen weten wat jij denkt en vindt? Is een ander gebaat bij jouw mening? Of is het iets innerlijks dat je drijft? Vanuit het niet gehoorde, niet geziene deel in je. En dat je roept in de hoop dat je gehoord en gezien wordt en dat dit je het gevoel geeft dat je er wel toe doet.

De tweede laag: wat hoop je er mee te bereiken?

Wat denk je dat het effect is van je uitspraken? Hoop je dat ineens alle mannen wel betrouwbaar zijn? Of dat alle mannen ineens vrij zijn. Dat ‘alle mannen’ ineens geen seks meer willen? Gaat niet gebeuren.

Derde laag: welk gevoel geven deze uitspraken je?

Wat voel je echt als je deze uitspraken doet? Voelt het lekker, word je er blij van? Dat je het gezegd hebt over die losers. Of vergroot je het negatieve gevoel in jezelf? Brengt deze uitspraak je eindman dichterbij? Als je zegt dat mannen niet te vertrouwen zijn dan houdt dat je eindman op afstand in plaats van dat je hem dichterbij krijgt.

Vierde laag: wat je zegt, zegt veel meer over jezelf dan over de ander

Als je de uitspraak doet ‘mannen zijn niet te vertrouwen’ dan weet ik dat je negatieve ervaringen hebt gehad met mannen. Die je bedonderden, die niet deden wat ze beloofden. Dat hoeft niet per se een partner zijn, het kan je vader zijn, een docent, broers of collega’s. Maar je duidt daarmee dat jij op dit vlak pijn hebt. Anders zou je zo’n uitspraak niet doen.

Vijfde laag: je hebt het gevoel dat je slachtoffer bent

Ben jij 100% slachtoffer in je verhalen? Is dat echt zo? Of creëer je bewust of onbewust steeds weer situaties waarin je een oude pijn herhaalt? Zie je nou wel, gebeurt mij altijd, heb ik weer. Je herhaalt iets ouds. Het is een oud patroon van jezelf. Als jij vaak mannen treft waar je geen afspraken mee kunt maken, dan zit je in een oud patroon. Wil je het patroon blijven herhalen of stop je er mee? 

Waar wil je naar binnen kijken bij jezelf? Wat zit je dwars? Wat laat je liggen? Waar besteed je geen aandacht aan? Wat heb je opgelopen aan pijn en wat los je op met negatief spuien? De vragen lijken simpel, maar ze zijn heel diepgaand. Ik nodig je uit om eens stil te staan bij het gevoel dat je op dat moment hebt. Het is altijd pijn of frustratie. 

Sta eens stil

Als je pijn voelt en de drang voelt om je gal te spugen: ga naar het moment waarop de beslissing valt, die split second. Nu is dat moment nog onbewust, maar je kunt het moment  pakken. Mijn vraag is: kun je het er even mee uithouden met die frustratie en die pijn? Druk het niet weg en gooi het er niet uit of zoek geen medestanders. Dat doet pijn, maar onderzoek het. Want medestanders vind je altijd. Dat zie je op Facebook. Want wie reageren er op jouw negativiteit? Vrouwen die de pijn herkennen. Daarom voelt het zo goed. 

Mag je dan nooit je gal spugen?

Je mag er natuurlijk over praten. Maar als je op zoek bent naar een partner en het lukt niet, dan mag je het anders aan gaan pakken en mag je hiernaar gaan kijken. Je kunt je gal spugen en medestanders zoeken, maar we steunen onszelf beter door in de toekomst even stil te staan bij je gevoel vlak voordat je iets negatiefs wilt zeggen. Of net nadat je iets negatiefs hebt gezegd. 

Sociaal continent of incontinent?

Ik pleit ervoor dat we sociaal continent worden, want ik denk dat we met z’n allen erg sociaal incontinent zijn geworden. Dat zie je terug op sociale media. Daar laten mensen zich leeglopen. Alles mag eruit gegooid worden.

Ik heb me daar ook schuldig aan gemaakt hoor. Ik flapte er van alles uit, ik kan me bijvoorbeeld heel erg druk maken over wat er nu allemaal gebeurt in de wereld. Ik ben een extravert en het is er vaak al uit voordat ik er erg in heb. Maar ik heb mezelf geleerd om het niet meer te doen. Op sociale media ben ik positief, opbouwend en doelgericht. En dat doe ik heel bewust.

Ik vind het belangrijk. Ik wil de heilige ruimte tussen mij en een ander niet bevuilen met wat ik zo nodig de wereld in wil slingeren. Daar gaat het niet om, om wat ik vind. Wat ook zo mooi is: als ik de pijn en frustratie die erachter ligt durf te bekijken dan heeft het uiten van mijn ongenoegen eigenlijk helemaal geen zin meer. 

Ik kom er steeds meer achter als ik wel negatief doe, dat het alleen mijn frustratie versterkt. Het levert me niks op. 

En wat het ook is: dat wat we de kosmos inslingeren versterkt. Zowel het positieve (dus doe dat vooral) maar helaas ook het negatieve (waarom zou je dat willen?).

Je eindman vinden

Terug naar de mannen. Je wilt een partner en je hebt zaken uit het verleden die pijn doen. Dat is meestal een onbewust iets. Als ik de berichten lees dan lees ik ‘hier zit pijn onder’. We luisteren niet goed naar onszelf. We bewaken onze grenzen niet goed. Er overkomen ons dingen waardoor we gefrustreerd raken. Onderzoek voor jezelf waar je iets laat gebeuren dat je niet bevalt. 

Als we het over de mannen hebben. Als je roept dat er zoveel gebonden mannen op de datingsites zitten: helpt jou dit naar een eindman? Nee. Je zit in je oude patronen naar bezig zijn met onbereikbare mannen. Herken je dat? Ga dan na, wat moet ik doen om het te veranderen? Dat zit in praktische dingen als de profieltekst en je foto’s maar ook in wat je uitzendt. In je negatieve gedachten.

Kijk eens of je negatieve gedachten om kunt zetten. In plaats van afgeven op mannen, maak een andere keuze. Besluit ‘Als ik op een datingsite ben dan focus ik alleen op de mannen die vrij zijn en die wel afspraken willen.’ Zie je dat allemaal aan het begin? Nee, dat lukt niet. Maar dat zie je al wel snel in de communicatie. Als jij op een afspraak aanstuurt en de ander trekt zich terug, dan weet jij genoeg. Daar is iets. 

Maak jezelf vrij

Zo zijn er allemaal praktische dingen om te herkennen of iemand past in je oude wereld (de niet geschikte partners) of dat je zelf nog iets uit te zoeken hebt. Wat draag ik mee, wat uit ik in de wereld? Daar heb je nog iets te doen, maak jezelf vrij. Mijn hoop is dat we dit met z’n allen gaan doen. 

Steeds meer bewust zijn van welke gedachten we hebben en welke woorden we uiten. Het zou de wereld een stuk leuker maken als iedereen sociaal continent zou worden.

Als je nu naar jezelf luistert en je bent alleen en je wilt graag een partner, neem jezelf de komende dagen eens waar. Wat herhaal je vaak, wat zeg je, hoe zoek je medestanders? Wat brengt het je? Je kunt de wereld niet veranderen, maar in je eigen omgeving kun je het wel. Doe die kleine stappen die mogelijk zijn. En merk hoe heerlijk het is om al dit gedoe van je af te laten glijden.

Wil je meer leren over sociaal continent worden? In het ‘Vind Je Eindman Programma’ is dit een belangrijke stap. Hoe kom je in aanmerking voor dit programma? Daarover vertel ik tijdens mijn gratis, online webinar ‘Hoe je in 5 stappen je eindman vindt’. Je kunt je hier inschrijven en dan zie ik je binnenkort.

Hartelijke groet,
Carla

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.