Hardlopers zijn doodlopers?

Mijn hart breekt soms als ik de verhalen lees die vrouwen me mailen. Dan schrijven ze: de ene week ‘ik heb mijn eindman gevonden’ en een week later is het uit. In de afgelopen weken heb ik het kort na elkaar meerdere keren gehad dat vrouwen dachten hun eindman gevonden te hebben en dat na korte tijd het contact toch weer werd verbroken. Is dit het gevolg van ‘hardlopers zijn doodlopers’?

Ik ben weer alleen

Dan denk ik bijvoorbeeld aan Petra die deelt dat de relatie alweer beëindigd is en dat ze daar verdrietig over is. Haar nieuwe liefde wilde namelijk wel een relatie en toch ook weer niet. Verder had hij zijn leven niet op orde, waardoor er eigenlijk geen plek voor haar was. Ze zegt dan ook: ‘Ik realiseer mij dat ik de vroege signalen niet serieus heb genomen en daardoor mijn kracht aan het verliezen was en hoopte dat hij zou veranderen. Goed dat ik nu toch – al is het wat laat – mijn grens aangeef.’

Of Marjet die schrijft: “Het was al heel snel aan en nu is het uit.” Na een tijdje ontdekten ze dat ze veel verschillen hadden. Marjet zag dat als een uitdaging. Hij als een bezwaar. Hij durft daarom een ‘echte relatie’ niet aan en heeft de relatie beëindigd. Marjet vindt het heel jammer en ze is er ook moe van. Ze ziet er tegenop om weer helemaal opnieuw te beginnen met daten.

Hardlopers zijn doodlopers: wat gaat er mis?

Wat er vaak fout gaat is dat we in het begin te hard lopen. Ons verlangen naar een relatie is soms zo sterk dat we niet voldoende tijd nemen waardoor we bepaald gedrag over het hoofd zien of negeren. We leren elkaar niet eerst rustig kennen. We willen direct veel en groots voelen en gaan daarna al snel bespreken waar we nu staan in de relatie. Een soort van evaluatie van de relatie.

Dit is echt een vrouwending, kan ik wel zeggen. De relatie willen bespreken. Het is op zich wel heel goed om te doen, maar niet raadzaam om daar zo vroeg al mee te beginnen. Er moet eerst door beiden dat basisgevoel zijn van: ‘ja, we hebben iets samen.’ Het is zo jammer en verdrietig dat door een bepaald patroon mogelijk goede matches vroegtijdig weer stoppen.

Echte liefde heeft geen haast

Echte liefde heeft geen haast. Dit is wat ik niet vaak genoeg kan zeggen. Als je dat wel zo voelt of als de ander haast maakt, wees dan op je hoede voor het achterliggende patroon in jou of in de ander. Haast hebben in de liefde is een nieuwe liefde zoeken vanuit een tekort, zoals een sterk gevoel van eenzaamheid. Dat je het leven alleen niet goed op de rit krijgt. Het gevoel van ‘ik heb er toch ook recht op’ sterk met je meedragen.

Haast is een teken van ongeduld en is vaak eisend. Het gaat dan niet om de ander als persoon, maar om de ander als invulling of oplossing van het tekort. Dit voelt nooit goed, voor beide partijen niet.

Onderzoek bij jezelf: waarom heb je haast?

Als je een ongeduldige kant in jezelf herkent, vraag je eens af: “Waarom heb ik toch zo’n haast?” Wees je ervan bewust. Hierdoor vermindert de haast meestal al sterk. Of kijk eerst wat je nog nodig hebt om uit het gevoel van tekort te komen.

Heeft de ander erge haast, stop dan het contact of oefen nog even door met het aangeven van je grenzen. (En dat is weer een ander verhaal, luister hier mijn podcast over grenzen geven.) Als je de haast getackeld hebt, ben je toe aan een rustige start. Waarin je ruimte en tijd maakt om elkaar te leren kennen.

Wacht dus bijvoorbeeld gewoon nog even met zoenen en al helemaal met seks. Stel jezelf niet zo snel open voor intimiteit. Bescherm jezelf en gun jezelf tijd. Dat is wat ik de vrouwen onder andere meegeef die een traject bij mij volgen. Ik merk dat we heel regelmatig samen het tij zo kunnen keren zodat er mooie relaties ontstaan.

“Ik denk dat ik óf op een gegeven moment al gestopt was na een derde niet leuke date óf ik was inderdaad weer ergens in meegesleept en dan was ik waarschijnlijk binnen een half jaar getrouwd. Ik heb echt geleerd om geduld te hebben. Geduld te hebben om iemand te leren kennen. En om daar echt de tijd voor te nemen.”

De 6 noodzakelijke karaktereigenschappen

En daar zijn ze weer, maar oh zo belangrijk: die 6 karaktereigenschappen waar je eindman (en jijzelf) aan wil voldoen om een mooie, stabiele en gelijkwaardige relatie te hebben. Lees hier meer over de 6 karaktereigenschappen.

De grootste valkuil hierin is hopen dat iemand nog wel verandert, omdat je ook zoveel kansen/leuks/moois ziet. Hierdoor gaan we te lang door en gaan we vaak over onze eigen grenzen, omdat er dat lonkende perspectief is van een fijne liefdesrelatie.

Hoe kan ik je hiermee helpen?

Probeer altijd weg te blijven van vage berichten en mannen die snel willen en haast hebben. Wees vriendelijk en helder in wat jij wilt en wat je niet wilt en laat je nooit opjagen.

Omdat ik jou de mogelijkheid wil bieden deze stappen te zetten en te zorgen dat je er niet alleen voor staat, kun je onder mijn begeleiding aan de slag bij het vinden van je eindman.

Dit is echter niet voor iedereen. Mijn begeleiding vraagt een serieuze investering in tijd en geld. Het is voor jou als je een ondernemende vrouw bent. Je bent bijvoorbeeld ondernemer, directeur of manager. Je hebt een volle agenda en komt er alleen niet aan toe om die fijne liefde in je leven te krijgen.

Om er zeker van te zijn dat dit de juiste stap voor jou is op dit moment, heb ik een vragenlijst voor je die je in kunt vullen. Op basis van je antwoorden hoor je dan zo snel mogelijk of een persoonlijk gesprek voor jou de beste volgende stap is.

Op een mooie liefde.

Hartelijke groet,

Carla

P.S. Heb je mijn boek Vind Je Eindman al gelezen? Ik hoor regelmatig terug dat vrouwen door het lezen van mijn boek anders zijn gaan daten en daarmee wel hun eindman hebben gevonden.