Fijne jeugd en toch een gewond kind, hoe kan dat?

Ken je dat, dat je aan het daten bent (of misschien zelfs al een relatie hebt) met iemand die zo op jouw irritatie-knop kan drukken. Dat je echt denkt ‘wat gebeurt er? 

Waarom reageer ik zo fel? 

Het heeft vaak te maken met wonden die je als kind opgelopen hebt. Je hebt dus een gewond kind.

Een gewond kind

In mijn eigen ontwikkeling maar vooral ook als therapeut zie ik het dagelijks: vrouwen die als kind wonden opgelopen hebben. Dat klinkt nu heel dramatisch en ik kan me ook voorstellen dat je meteen in de weerstand schiet en denkt ‘het is al tientallen jaren geleden dat ik kind was. Het is een keer klaar en praat me dit niet aan.’ 

Toch is het belangrijk, want ons verleden is de achtergrond die we nu meenemen in een relatie en tijdens het daten. Ik ben ervan overtuigd dat als we ons verleden begrijpen dat we dan beter kunnen handelen in relaties in ons huidige leven. En nu is het aan jou, lees je verder of niet.

Laat ik eerst een belangrijk onderscheid maken. Er zijn verschillende wonden. Zo zijn er mensen die echt een hele slechte jeugd hebben gehad. Die te maken hebben gehad met verwaarlozing, mishandeling, verslaving van de ouders en/of seksueel misbruik. Dat zijn aanwijsbare wonden, dat is duidelijk. 

Juist een fijne jeugd

De grootste groep zegt echter dat ze een fijne jeugd hebben gehad. Ik hoor zelf ook bij deze groep. Mijn ouders hadden het beste met me voor. Ik ging goed gekleed, ik mocht studeren en ik had het gewoon goed. En toch, als ik bij bij mezelf en deze vrouwen op zoek ga naar waar ligt de hobbel, waar zit de pijn dat het niet lukt met het daten, dan komt er een koppeling met de jeugd. 

Want ook als je uit een warm nest komt heb je wonden. Dan hebben we het niet per se over grote drama’s waar ik het eerder over had. Wat is zo’n wond? Bijvoorbeeld dat je een lieve vader had die hard werkte en goed voor zijn gezin zorgde. Die Iedere avond weer thuis kwam  waarna hij zich direct terugtrok. Achter de krant, even naar de hobbyschuur, sporten, even naar de werkkamer, wat dan ook. Op zichzelf zijn.

Vanuit de vader gezien was dat logisch, hij had hard gewerkt en een drukke dag gehad. Maar wat ook waar is, is dat jij als meisje je vader gemist hebt. Dat noem ik de afwezige aanwezige vader. Hij is er wel en hij is er ook niet.

Deze man doet niks fout, hij houdt van je, hij zorgt voor je en dat weet je. Je wéét het wel maar je hóórt het nooit. Het wordt nooit bevestigd. En dat geeft een gevoel van schraalheid. Want het is belangrijk dat je als kind te horen krijgt dat je vader blij is dat je er bent, dat ze zo naar je verlangd hebben, ik ben dol op je en/of ik hou van je. Die bevestiging heb je nodig.

Dit heeft jou als kind beschadigd

Als jij een dochter bent die zich in bovenstaand voorbeeld herkent dan zul je in de rest van je leven op zoek blijven naar iemand die deze wond kan helen. Dan vinden we een man die emotioneel op slot is en zich terugtrekt. Of we vinden een hele dominante aanwezige man die eigenlijk onzeker is, maar dat camoufleert. Maar je zult altijd zien dat je een van deze uitersten aantrekt.

Hoe vreemd het misschien ook klinkt, maar je gaat op zoek naar een man die op je vader lijkt en vervolgens ga je duwen en trekken. Je wond wordt geactiveerd door het contact met deze man en dat speelt in de relatie een continue rol. Met een hoop gedoe tot gevolg. Dat kan ook anders.

Irriteren of leren?

In plaats van je aan de ander te irriteren kun je ook kijken naar wat raakt mij nu zo, wat heb ik zo gemist? Onderzoek dat door contact te maken en irritaties en boosheid als signaal gebruiken. Poets de boosheid niet weg, maar kijk het aan. Want iedere boosheid is een grensoverschrijding. 

Hou het bij jezelf. Zeg tegen je partner ‘ik reageer daarop omdat ik dat mee heb gemaakt.‘ Dan snapt ie het waarschijnlijk beter waarom je ontploft als jij tegen hem praat terwijl hij ondertussen op zijn telefoon zit te pieren. Hij drukt dan op de knop ‘hij ziet me niet, hij hoort me niet, ik doe er niet toe.’  Die knop is vele malen ingedrukt. Daar ben je mee opgegroeid. Je hebt gehunkerd naar die liefhebbende vader maar die was er niet. 

Volwassen communiceren kun je leren

In een emotioneel schrale omgeving groot worden is niet dramatisch maar wel pijnlijk. Heel veel mensen kennen dit. En je kunt eruit komen door nieuwe stappen te zetten. Kies voor werkend gedrag. Zeg niet dat hij iets niet goed doet, want dan vertrekt hij of heb je knallende ruzie. Check bij jezelf wat er aan de hand is en zeg ‘heb je even tijd voor me, ik wil mijn verhaal kwijt’. Dan zegt hij wel wat hij wil. Heeft hij vanavond tijd? Nu direct al, dat hij meteen zijn telefoon weglegt en zegt ‘Vertel het maar.’ Dan heb je volwassen communicatie. 

Of zegt hij ‘nu komt het me even niet uit, morgen wel” dan heb je ook volwassen communicatie. 

Hij wil wel bij je zijn wil wel met je praten, alleen je behoefte is niet altijd duidelijk. Van jezelf al niet, laat staan van de ander. Het is ook niet altijd simpel. In mijn eigen relatie vind ik het ook spannend. Durf ik dat moment te laten gaan van niet direct reageren of boem vertel ik meteen wat ik ervan vind?

Als jij zegt:

• Ik voel me niet gehoord en gezien
• Ik doe er niet toe
• Ik heb het gevoel dat de ander geen interesse heeft

Dan is het makkelijk om te zeggen ‘ja maar hij’. Zo werkt het niet. Je zult zolang je de wond hebt/het schrale gevoel, mensen aantrekken die op deze knop bij je drukken. De kosmos bedient ons. Die vervelende collega neemt ontslag en er komt een nieuwe, die doet hetzelfde. Zie het als een kans om de vergelijkbare situatie op te lossen. Omarm de lastige mensen om je heen. Dat is heel moeilijk en dat weet ik. 

Neem het stuur van je leven in je eigen handen

Ga op zoek en neem jezelf mee in dit verhaal en in je wonden. Dat gaat je veel opleveren in je relaties en in je leven. Je gaat blijer worden. Je neemt het stuur zelf in handen. Het ligt bij jou en niet bij de ander. Als wat buiten je gebeurt iets met je doet, dan mag je bij jezelf te rade. En als je dat doet heb je veel sturingskracht in je eigen leven. 

Zou je hier meer over willen leren? Dat kan. In het ‘Vind Je Eindman Programma’ is dit een belangrijke stap. Je eigen aandeel en wonden bekijken en helen. Hoe kom je in aanmerking voor dit programma? Daarover vertel ik tijdens mijn gratis, online webinar ‘Hoe je in 5 stappen je eindman vindt’. Je kunt je hier inschrijven en dan zie ik je binnenkort.

Hartelijke groet,
Carla