Gepast verwaarlozen, waarom dat gewoon mag bij kinderen

Vorig jaar trok ik de stoute schoenen aan en schreef ik een artikel over dat sommige moeders het ontzettend moeilijk vinden om te daten als ze nog thuiswonende kinderen hebben. Het artikel van vorig jaar ging over volwassen kinderen die nog thuis wonen en die behoorlijk roet in het eten kunnen gooien als we als moeder de volwassen kinderen een te belangrijke plaats in ons leven geven. Dat we ze de stoel naast ons laten bezetten waardoor er geen plek is voor een nieuwe partner. Daarom vandaag een pleidooi voor gepast verwaarlozen.

Hotel Mama en Hotel Papa sluit de deuren

Ik heb toen mijn tips en adviezen gedeeld en die waren niet per se leuk of voordelig voor de nog thuiswonende kinderen. Trouwens ook niet voor de moeders of vaders die moeilijk los kunnen laten of schuldgevoel hebben naar de kinderen. Want de reacties op dit artikel waren niet van de lucht. 

Kort samengevat adviseerde ik ouders om volwassen kinderen (zonder rugzak of ander onderliggend probleem) een handje te helpen om het huis te verlaten. De vader- of moedervogel die de kleine vogel een duwtje uit het nest geeft. Omdat dat vogeltje al goeie vleugels heeft maar ze nog niet eerder gebruikte, dat was niet nodig. Oftewel Hotel Mama en Hotel Papa sluit de deuren.

Wel gelijkwaardig, niet gelijk

Nog steeds sta ik hier achter dat je als kind wel gelijkwaardig bent aan ouders maar niet gelijk. De rollen zijn verschillend. En bij de verschillende rollen horen verschillende gedragingen. Want deze rolverwarring is er niet alleen bij volwassen kinderen maar zie ik het steeds meer bij jonge kinderen. 

Want boy oh boy, wat wordt er tegenwoordig ernstig rekening gehouden met kinderen. Aan de ene kant logisch en goed, want zoals het ‘vroeger’ ging was het natuurlijk ook onhoudbaar. Toen ik klein was mocht je kinderen wel zien maar niet horen. En je werd geacht altijd te gehoorzamen en je op de achtergrond te houden. Zeker niet ideaal en zeker niet altijd goed voor de ontwikkeling.

Nu lijkt het andere uiterste plaats te vinden dat ouders de kids altijd voorrang geven. Op het podium zetten en dan krijg je van die dingen dat jij in een goed gesprek zit en dat er een kleintje maar roept en roept en roept. Alleen maar om te zeggen dat hij of zij op een stoel zit. Nou chapeau hoor. En zo vraagt een kind indirect om een compliment of applaus voor iets wat heel vanzelfsprekend is of zou moeten zijn.

Zorgelijke ontwikkeling

Ik vertel dit omdat ik het een zorgelijke ontwikkeling vind en ook omdat ik het veel tegenkom bij datende moeders met jonge, thuiswonende kinderen. Die kinderen staan vaak zo in het middelpunt dat de moeders of te moe zijn om te daten of dat ze te veel rekening met de kinderen houden waardoor er moeilijk dates af te spreken zijn. 

Wat ik al schreef, vroeger was het ook niet goed, toen zaten kinderen te veel onder de knoet. Maar nu krijgen veel kinderen te weinig grenzen. En dat werkt ook niet goed. Want je kweekt er prinsjes en prinsesjes mee die maar weinig kunnen verdragen. Zichzelf snel bijzonder vinden omdat ze altijd in de belangstelling staan en snel applaus krijgen voor gewone dingen. Ik zie het voor me wat er gebeurt als ze volwassen zijn.  Als ze later werken en ‘de baas’ levert kritiek dan kunnen ze linea recta naar de psycholoog. ‘Want mama zei altijd dat ik zo goed was en nu blijkt ineens dat het wel meevalt.’

Gepast verwaarlozen

Voor mij was Gepast Verwaarlozen de oplossing. Er wel zijn voor ze maar niet altijd direct klaar staan en niet overal op reageren. Niet direct alle aandacht richting de kinderen en op zijn tijd even laten wachten als het zo uitkomt. Voor kinderen is het niet bevorderlijk dat ze altijd direct de aandacht kunnen opeisen, hun zin willen hebben. Ze hebben Nee’s en grenzen nodig. Sterker nog: ze snakken naar de grenzen, want dat geeft duidelijkheid, minder ruzies en meer rust en respect in huis. 

Die grenzen mag je ook geven als het om daten gaat. Ben jij een alleenstaande moeder die een diep verlangen heeft naar een eindman, dan moet daar gewoon ruimte voor zijn. 

Ruimte om de liefde te zoeken, te vinden en te houden. Of de kinderen dat leuk vinden of niet. 

Jij hebt ook een leven. En ja natuurlijk moet hij correct zijn naar je kinderen maar zij hoeven hem niet per se leuk te vinden. Dat is hun zaak niet. Hij hoeft niet hun vader te zijn. Het is de vriend van moeder. En ja natuurlijk is het leuk als het klikt maar geen voorwaarde. Want het is niet vanzelfsprekend dat je ook allemaal samen gaat wonen als een samengesteld gezin. Er zijn meerdere vormen waarin je liefde kunt delen. 

Als het met de liefde goed zit komt de vorm vanzelf

Ik zeg altijd ‘als het met de liefde goed zit, dan komt de vorm vanzelf’. Daarover vertel ik ook tijdens mijn gratis, online webinar ‘Hoe je in 5 stappen je eindman vindt’. Ik vertel tijdens dat webinar over Edith. Zij heeft kinderen en haar eindman ook. Terwijl zij zich al zorgen maakte voordat ze überhaupt op zoek was naar een relatie. Want hoe doe je dat daten met kinderen in huis en hoe moest dat als er ineens een andere man in haar gezin zou komen? Edith heeft het geweldig gedaan en ze hebben samen een fantastische oplossing gevonden en ze vindt zelf dat ze ‘the best of both worlds’ heeft. 

Het kan gewoon, je nieuwe liefde vinden terwijl je ook kinderen hebt. Maar je mag eerst zelf die ruimte nemen, dan accepteren je kinderen dit. Vaak wachten we of ze die ruimte willen geven maar dat is de wereld op zijn kop. Grenzen kennen en een stapje terug kunnen doen. Want als iets kinderen gelukkig maakt, is het wel dat mama blij en gelukkig is. Je leven hoeft echt niet met piepende remmen stil te vallen omdat je relatie verbroken is met de vader van je kinderen en dat jij nu alleenstaande moeder bent. 

Wat daarvoor nodig is? Je kinderen gepast verwaarlozen. Zorgen dat ze hun plaats weten en laten zien dat jij de ouder bent. En ja, dat ze dus op momenten maar te doen hebben wat jij van ze vraagt. Dat je niet blijft soebatten om het hen naar de zin te maken, maar dat dit de grens is. 

Niet brutaal zijn. Geen onredelijke eisen neerleggen. En luisteren op de momenten dat dat echt nodig is. Worden ze groot en sterk van en in hun latere leven hebben ze hier alleen maar profijt van. En jij nu al, omdat jij op zoek kunt naar die nieuwe liefde.

Wat denk je? Ben je klaar voor de eerste stap? Doe dan mee met mijn gratis online webinar ‘Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt’. Kopje koffie of thee erbij, laptop aan en je doet mee.

Op de liefde.
Carla