Heb jij al ervaringen opgedaan met daten als alleenstaande moeder? Een nieuwe relatie vinden is al een opgaaf op zich en al helemaal als er thuiswonende kinderen bij betrokken zijn. Een nieuwe liefde zoeken met je volwassen kinderen nog in huis is een hele andere tak van sport.

Eerst een paar belangrijke opmerkingen voor de ervaringen voor daten als alleenstaande moeder:

  • Weet dat wat ik nu ga vertellen mijn waarheid is. Je hoeft het niet met me eens te zijn, maar ik deel wat ik hoor van mannen en vrouwen in de zoektocht naar een nieuwe liefde en wat er gebeurt op het moment dat er nog volwassen kinderen thuis wonen.
  • Alle kinderen zijn verschillend. En ik ga hier even uit van het grootst geldende gemiddelde, dat een kind rond de 18 – 20 jaar volwassen is en klaar is om uit huis te gaan. Maar dit is ook maar een getal natuurlijk. Het kan goed zijn dat jouw kind iets bijzonders heeft, emotioneel echt nog niet die stap kan zetten of een andere hele goede reden heeft om nog thuis te wonen. Of dat je in een land woont waar de gewoontes anders zijn. Denk aan België en Italië waar kinderen vaak langer thuis wonen.

Toch kaart ik het aan omdat ik je graag de achtergrond mee wil geven van waarom ik dit een belangrijk onderwerp vind in datingland. Want dit gaat erover of er ruimte is in jouw leven, in jouw huis voor een nieuwe partner. Is het wel mogelijk dat er in jouw leven een nieuwe liefde ontstaat?

ervaringen daten alleenstaande moeder

Is de plek naast je vrij?

Als je namelijk heel graag een relatie wilt dan lukt dat alleen als de plek naast je echt vrij is. De plek naast je is vrij als je je verleden verwerkt hebt. Als je je ex of je overleden partner achter je hebt gelaten. Dat is echter niet voldoende, het is ook belangrijk dat er geen andere volwassene op die plek staat. Heel vaak staat naast die weduwe of gescheiden moeder een zoon op de plek van de vader. Naast de weduwnaar of de gescheiden vader komt vaak een dochter op de plek van de moeder te staan. Zo gaat dat. Het kind vult de leemte op en voor de ouder is het gezellig en makkelijk. Maar tijdens het daten is het vragen om problemen.

Uitdaging voor de ‘nieuwe’ vrouw

Als jij datet met een man die een thuiswonende dochter heeft die op de plek naast hem zit, dan weet je dat een afspraak afgezegd wordt als de dochter iets van pa nodig heeft. Is de dochter het niet eens met keuzes van haar vader, dan bindt vader in. ‘De prinses heeft dan gesproken’ en als buitenstaander zie je wat er gebeurt. Begrijp me goed, dit heeft niet met de dochter per se te maken maar met de plek die vader haar toestaat in te nemen. En uit al mijn ervaring weet ik ondertussen: De nieuwe partner verliest dit. Tenzij de vader het inzicht krijgt en grenzen gaat geven.

Uitdaging voor de ‘nieuwe’ man

Als je als man datet met een vrouw waar een volwassen zoon in huis de plek van de man heeft kunnen innemen, dan heb je een ander gevoel. Dat gaat meer over territorium. Wat kom jij hier doen? Wij hebben jou niet nodig want alles wordt hier goed geregeld. Er is dan al een volwassen man in huis. Ze testen hun volwassenheid min of meer. En ze willen hun huidige toestand behouden, want Hotel Mama bevalt goed.

Dit zijn vaak de volwassen mannen die tijdelijk nodig waren en te veel ruimte hebben gekregen van hun moeder waardoor de verhoudingen niet meer kloppen. Ze doen waar ze zin in hebben en ze doen alsof het huis van hen is. Moeder die naar een andere kamer gaat als de zoon met vrienden of de vriendin thuiskomt. Moeder die toestaat (of de strijd heeft opgegeven) dat er overal in huis rommel ligt van hem. Ook hier ziet de buitenstaander wat er gebeurt en ook als nieuwe partner leg je het hier af tegen het schuldgevoel en de grenzeloosheid van de moeder.

Gelijkwaardig of gelijk?

Vanuit de nieuwe en verstoorde verhouding van een ouderpaar met kinderen dat gaat scheiden worden de rollen opnieuw verdeeld. De zoon of dochter neemt dan vaak de rol van de wegvallende ouder over. En doordat de concrete situatie ook verandert in huis krijgen kinderen veel vaker en sneller de aandacht. Er is geen gesprek meer tussen twee volwassenen waarbij ze even op hun beurt moeten wachten bijvoorbeeld. Of kinderen worden ongemerkt toch als gesprekspartner gezien/gebruikt of om advies gevraagd wat vaak niet bij de leeftijd passend is. Of ze voelen dat ze nodig zijn voor de gezelligheid.

Dus door de situatie van het eenoudergezin komen kinderen onbewust vaak op de andere ouderplaats te zitten. Ze zijn het eerste aanspreekpunt als je samen bent. Wat gebeurt er? Kinderen hebben het gevoel dat ze iets te zeggen hebben. Mee mogen/moeten praten over belangrijke onderwerpen en beslissingen, nodig zijn om vader of moeder dat goede gevoel te geven. En dat is niet zo. Dat zou niet zo moeten zijn. Jij bent de ouder en jij bepaalt de regels. Je bent wel gelijkwaardig maar je bent niet gelijk.

De kindercheck

Laten we het concreet maken. Zullen we de kindercheck doen? In hoeverre zijn jullie nog ouder/kind of zijn jullie ouder/ouder?

Enkele vragen aan jou als moeder:

  • Vind jij het fijn in je eigen huis? Voel je je vrij? Op je gemak?
  • Krijg je regelmatig een grote mond of is er wel eens een bedankje?
  • Wordt er vaak gezegd dat je niet zo moet zeuren?
  • Moet je er niet aan denken dat ze uit huis gaan omdat het nu zo gezellig is?
  • Voel je dat je regelmatig toegeeft voor de lieve vrede?
  • Ben je het spoor van rommel wel zat maar begin je er maar niet meer over?
  • Pas jij je aan de kinderen/kind aan of zij aan jou?
  • Kook jij alle dagen of koken zij ook op bepaalde dagen?
  • Was jij altijd of doen zij hun eigen was?
  • Betalen ze kost/leefgeld?
  • Ben je blij als je kinderen/kind een avond weg zijn/is?
  • Zoekt hij/zij wel eigen woonruimte maar maakt geen haast?
  • Vind je zijn of haar mening belangrijk?
  • Praat je met hem/haar over het daten?

Zit je kind op de stoel van de andere ouder?

Voel je aan wat ik bedoel? Zo even een hele greep vragen met betrekking tot volwassen/ kind verhouding wat je eens kunt bekijken hoe jij dat doet met jouw volwassen, thuiswonende kind(eren).

Ben jij nog die ouder en is hij of zij nog het kind? Of is je kind op de andere ouderstoel gaan zitten waar jij onbewust de ruimte voor hebt gemaakt? Ook volwassen zoons en dochters blijven je kinderen. Het zijn niet je vrienden dus de verhouding kan zeker gelijkwaardig zijn maar zal nooit gelijk worden.

Grenzen geven

Waarom maak ik hier nu zo’n punt van?

1. Omdat weten hoe dit in jouw gezin gaat belangrijk is voor je nieuwe relatie waar je naar uitkijkt. Volwassen leven is de voorwaarde voor een nieuwe, fijne liefdesrelatie.

2. Omdat ik hoop dat als je herkent dat je kind wel erg veel voor het zeggen heeft en dat jij eigenlijk niet meer heel vrij en blij bent in je eigen huis. Weet dat je je kind weer uit die ouderrol kunt halen.

3.  Omdat het belangrijk is te weten wie de regie in handen heeft in jouw huis. Als je in je eigen huis de regie niet in handen hebt/neemt lopen andere dingen in je leven hoogstwaarschijnlijk ook niet naar je zin. Klopt het dat je ook de regie van je leven wat uit handen hebt gegeven?

4. Omdat je mogelijk worstelt met een aanpassende kant in jezelf die daarom moeilijk grenzen geeft.

5. Omdat je je misschien schuldig voelt dat je kind deze scheiding heeft moeten doormaken/de vader is verloren.

De toverformule om je kind weer uit deze ouderrol te halen is grenzen geven.

Jij bepaalt

Als jij je aanpast aan je kind heb je je volwassen rol losgelaten. Het is ontzettend belangrijk om je volwassen rol terug te pakken om een volwassen leven te hebben. Dat is de route ook voor een gezonde, volwassen relatie. Grenzen geven, je eigen behoeftes kennen en uiten, authentiek zijn en niet aanpassen.

Dus: Jij bent de ouder. Jij bepaalt de regels in je huis. Jij bepaalt hoeveel ruimte je kinderen krijgen en zij bepalen niet hoeveel ruimte er voor jou overblijft.

Ruimte krijg je niet. Ruimte neem je

Dus neem jezelf en je volwassen kinderen eens onder de loep.

  • Vind jij het fijn in je eigen huis? Voel je je vrij? Op je gemak? Geef meer grenzen aan als dat niet zo is.
  • Krijg je regelmatig een grote mond? Geef meer grenzen aan, je kind neemt te veel ruimte in en jij te weinig.
  • Wordt er vaak gezegd dat je niet zo moet zeuren? Geef meer grenzen aan, je kind neemt te veel ruimte in en jij te weinig.
  • Moet je er niet aan denken dat ze uit huis gaan omdat het nu zo gezellig is? Zoek meer contact met vriendinnen. Maak het voor jezelf gezellig. Je kinderen zijn niet verantwoordelijk voor jouw gevoel. Creëer je eigen volwassen leven. Dan weet je ook zeker dat je niet vanuit een tekort een partner zoekt. Als kinderen nu jouw tekorten opvullen dan moet een toekomstige partner ook jouw tekorten opvullen. Daarmee trek je ook weer een man aan met tekorten.
  • Voel je dat je regelmatig toegeeft voor de lieve vrede? Kijk eens waar je je nog meer aanpast voor de lieve vrede.
  • Ben je de spoor van rommel wel zat maar begin je er maar niet meer over? Geef meer grenzen aan, je kind neemt te veel ruimte in en jij te weinig. Verbind ook consequenties aan het geven van je grenzen.

En de lijst gaat door:

  • Pas jij je aan de kinderen/kind aan of zij aan jou? Zelf ruimte innemen.
  • Kook jij alle dagen of koken zij ook op bepaalde dagen? Hotel Mama sluit vandaag nog de deuren.
  • Was jij altijd of doen zij hun eigen was? Hotel Mama sluit wederom vandaag de deuren.
  • Betalen ze kost/leefgeld? Wonen en leven kost geld. Dit leren is volwassen worden.
  • Ben je blij als je kinderen/kind een avond weg zijn/is? Geef meer grenzen aan, je kind neemt te veel ruimte in en jij te weinig.
  • Zoekt hij/zij wel eigen woonruimte maar maakt geen haast? Hotel Mama sluit alweer vandaag de deuren.
  • Vind je zijn of haar mening belangrijk? Vraag meningen aan vrienden, buiten je kinderen om.
  • Praat je met hem/haar over het daten? Niet doen dit is geen onderwerp tussen ouders en kinderen. Zij vertellen wel hun liefdesperikelen en jij luistert, troost en adviseert als moeder, maar niet andersom. Zoek daarvoor je vriendin op.

Wordt het tijd dat de vogels uit vliegen?

Jij bepaalt zelf of het tijd wordt dat de vogels het nest verlaten en uitvliegen.

Ik hoop je met bovenstaande wakker geschud te hebben.

Herken jij je in: ‘Ja wat fijn, ik ben echt die ouder voor ze en mijn kinderen staan echt op hun kindplaats’ of ‘verhip zo heb ik het nog nooit bekeken en mijn kind zit op de ouderplaats en ik ga dit eens anders aanpakken. ‘

Herken je het laatste dan heb ik nog wat obstakels voor je die opgeworpen kunnen worden

Waarom zou ik ze niet lekker thuis laten wonen? Zoals je weet kunnen we met elkaar heel wat redenen bedenken om niet uit huis te gaan. Op jezelf wonen is duur. Het is handig samen. Het is gezellig. De was wordt gedaan, de rommel opgeruimd. Maar er is een belangrijke reden om het wél te doen.

Volwassen worden

Om bij de vogelmetafoor te blijven: Kinderen hebben vleugels, alleen die blijven dicht op de huid als ze niet gebruikt worden. Met Hotel Mama of Hotel Papa hangen we over dat nest heen. Geef de vogels die al kunnen vliegen een duwtje het nest uit. Zorg dat ze op zichzelf komen te staan, laat ze die volwassene zijn die ze al lang zijn maar het nog niet weten. Laat ze het uittesten voor zichzelf.

Hotel Mama/Hotel Papa

Stop met Hotel Mama of met Hotel Papa is mijn advies. Je hebt er waarschijnlijk al zo’n 20 jaar op zitten met de kinderen en het is genoeg geweest. Je mag nu je eigen plek hebben.

Laat ook de mening van je kind los, zeker op het gebied van jouw keuze van een partner. Je kind heeft deze relatie niet en woont nu of in de toekomst niet meer bij je. Jij selecteert op betrouwbaarheid en volwassenheid. Het gaat niemand iets aan, alleen jou. Dus geen boodschap hebben aan zijn of haar mening. Durf je dat?

Spannend gesprek

Ga je het spannende gesprek aan met je kind en durf je te zeggen dat hij/zij binnen 3 maanden een andere plek mag hebben om zelfstandig te wonen? En je daar ook aan houden! Weet dat je kinderen altijd welkom zijn. Al komen ze ieder weekend naar huis, maar dat is wat anders dan thuis wonen.

Of als het uit huis gaan nog geen optie is om welke reden dan ook, ga dan het goede gesprek aan over grenzen. Laat ze minimaal 2 dagen per week koken. Als ze geld verdienen laat ze een kleine bijdrage betalen als leefgeld in jouw huis. Maak afspraken over de rommel in huis, over de was.

Als je deze volwassen stap zet dan zorg je ervoor dat iedereen op zijn/haar juiste plek komt. En dat maakt dat jij een grote kans hebt op het vinden van een evenwichtige, fijne relatie.

Heb het goed met jezelf en je kinderen.

Hartelijke groet,
Carla

PS: Wil je je ervaringen van daten als alleenstaande moeder met me delen? Heel graag. En laten we vooruit kijken. Want naast tips over daten wanneer er kinderen in het spel zijn, heb ik nog veel meer tips om zo snel mogelijk jouw eindman te vinden. Lees hiervoor bijvoorbeeld mijn boek ‘Vind Je Eindman’.