Een man met autistische trekjes, geschikt of ongeschikt?

Als je gaat daten, dan kom je voor verrassingen te staan. Soms word je daar blij van en sommige verrassingen bezorgen je een dilemma. Neem Anne, zij heeft een leuke man ontmoet en ze zegt zelf ‘ik ben stapelgek van hem. Maar hij heeft nog nooit een serieuze relatie gehad en dat komt zeer waarschijnlijk omdat hij autistische trekjes heeft. Hij weet niet of een relatie iets zal toevoegen aan zijn leven’. En nu vraagt Anne aan mij of ze met deze relatie door moet gaan.

autistische trekjes

Autisme als uitdaging in je relatie

Ik ken meerdere stellen waar autisme een rol speelt, die erg gelukkig met elkaar zijn. Vrouwen die vertellen hoe zorgzaam, trouw, onvoorwaardelijk en welwillend hun man is. En dat gaat, zoals in iedere relatie, niet zonder slag of stoot. Maar als autisme speelt in je relatie heb je er een extra uitdaging bij. Ook ken ik stellen waarbij partners het gebrek aan empathie en de extreme behoefte aan structuur niet meer aankonden en uit elkaar gingen.

Weten of iemand autistische trekken heeft helpt

Het kan erg helpen in de omgang met iemand of in een verwerkingsproces om bepaald gedrag te kunnen duiden. Soms voel je; ik weet niet wat er met je is maar er is iets. Zo vertelde iemand mij dat ze op latere leeftijd pas ontdekte dat haar beide ouders autisme hadden. Het helpt haar zeer om te begrijpen waarom bepaalde dingen gebeuren, om haar ouders te vergeven en goed met hen om te gaan.

Hoezo kiezen?

Als je ouders of je kind(eren) autistisme hebben, dan deal je daar mee. Dit zijn relaties voor het leven en daar doe je waarschijnlijk je uiterste best voor. Dit is niet vergelijkbaar met het kruispunt waar je nu staat in je leven: Blijf ik alleen of ga ik actief werk maken van een nieuwe relatie?

Autisme en daten

Als we autisme en daten wat nader bekijken dan gaat het bij autisme niet alleen over communicatie maar ook over overprikkeling en moeilijk nieuwe stappen kunnen zetten. En zeker die twee laatste dingen zie je niet in de eerste paar contacten. Je kunt samen prima communiceren en pas veel later erachter komen dat er iets is, bijvoorbeeld; weinig empathie, introvert, terughoudend, herhaling van hetzelfde verhaal.

Ken jezelf voor je een nieuwe relatie begint

Dit geldt natuurlijk voor iedereen die besloten heeft de weg van een nieuwe relatie te onderzoeken. Zit je al langer in een relatie met een partner met autistische trekken of sta je op het punt je hart openen voor deze nieuwe liefde, dan heb ik enkele vragen en adviezen voor je om het goed te houden of om te beslissen om het wel of niet aan te gaan.

Stel jezelf eerst eens enkele vragen die te maken hebben met waarom jij je aangetrokken voelt tot deze man:

  1. Herken ik in mijzelf een redder, helper of een verzorger? Ben je veel en snel op de behoefte van een ander gericht? Zorg je veel en graag voor anderen? Brengt het jou iets om met de ander en zijn eventuele problemen bezig te zijn en minder met jezelf?
  2. Heb je zelf nog iets op communicatiegebied uit te zoeken? Moet jij nog iets oplossen/ herstellen/ goedmaken uit jouw verleden op dit gebied?
  3. Durf je grenzen te geven in je eigen belang en dat van de ander?

Confronterende vragen, ik weet het. En prima als je jezelf er niet in herkent. Dan gaat dit niet over jou. Herken je jezelf er wel dan heb ik tips voor je.

Herken je je in vraag 1?

Dan is zorgen, helpen of redden hoogstwaarschijnlijk iets wat je als voorbeeld hebt gehad, wat van jou gevraagd/verwacht werd of waar je om gewaardeerd wordt in je leven. Als volwassene de helper of de redder zijn betekent meestal een disbalans in je investering in je contacten en je zult vaak het gevoel hebben dat je tekortkomt of dat anderen tekortschieten. Misschien vind je anderen snel ondankbaar.

Mijn tip hierbij is: Niemand is zielig, mensen zijn volwassen en kunnen zelfstandig beslissingen nemen, zorg of hulp inschakelen. Ook in moeilijke situaties of periodes. Ga in plaats van altijd klaar te staan voor anderen, jezelf meer aandacht geven, voor jezelf zorgen, vaker ‘nee’ zeggen. Je doet de ander daar meer recht mee omdat je zo de zelfstandige mens in de ander aanspreekt en niet de afhankelijke. Wat betreft autisme en liefde. Als je verzorger /redder of helper de drijfveer is achter je liefdesgevoel gaat het misschien minder over liefde dan we denken maar meer over oude patronen en behoeftes.

Herken je je in vraag 2?

Moeilijke communicatie gewend zijn, moeite moeten doen om begrepen te worden, je niet begrepen voelen? Ken je dat uit jouw leven? Dat dit een thema is wat vaak terugkomt? Overweeg dan als je een partner met autistische trekken ontmoet of je niet eerst nog wat hebt op te lossen uit je verleden. Pijn, boosheid, niet gezien/gehoord voelen?

Mijn tip hierbij is: Een nieuwe partner lost geen oude pijn op. Ga eerst op een andere manier je oude pijn onderzoeken, bespreken, oplossen. Dat kan met vriendinnen of met professionele hulp. Dan kun je beter voelen of het werkelijk om de partner gaat waar jij gevoelens voor hebt of om het herkenbare gevoel wat hij je geeft.

Herken je je in vraag 3?

Als je het moeilijk vindt om grenzen te geven, om regelmatig ‘nee’ te zeggen ten gunste van jezelf dan is het heel waarschijnlijk dat je te weinig grenzen aangeeft. Een ‘ja ‘naar buiten is meestal een ‘nee’ naar binnen. Gelukkig is het ook andersom. Iets vaker een ‘nee’ tegen de buitenwereld is een ‘ja‘ tegen jezelf en je binnenwereld.

Mijn tip hierbij is: Ga vandaag nog oefenen met sneller grenzen geven. En grenzen geven kan heel vriendelijk. Je hoeft niet met de vuist op tafel te slaan, niet iemand de waarheid vertellen of verwijten op tafel te gooien. Als je op tijd de grens aangeeft kun je dat heel rustig en vriendelijk doen. Als vriendelijk grenzen geven niet meer lukt en je geïrriteerd of boos je grenzen aangeeft dan betekent het dat je er te lang mee hebt gewacht.

Een ‘nee’ is voor kinderen noodzakelijk en geeft ze frustratietolerantie. Het voorkomt kleine prinsen en prinsessen. Voor je opdringerige vriendin is een ‘nee’ belangrijk omdat je zo beter voor jezelf zorgt en automatisch daardoor beter voor je buitenwereld bent.

Neem vanaf vandaag tijd om bij iedere vraag die jij krijgt je af te vragen: wat zit er voor mij in? Wat betekent dat voor mij als ik hier Ja op zeg? En besef ook dat je een keuze hebt. Je mag Nee zeggen, altijd.

En als we het over relaties en autisme hebben zijn grenzen helemaal belangrijk. Voor iemand met autisme zijn duidelijke grenzen noodzakelijk. Daar voelen zij zich prettig en veilig bij. Dus dat is een noodzakelijke eigenschap waar je als partner over dient te beschikken. Dat is natuurlijk in elke relatie zo maar in een relatie met een partner met autistische trekjes nog sterker.

Mocht het zo zijn dat je alleen mannen met autistische trekken ontmoet tijdens het daten bekijk bovenstaande vragen en adviezen nog eens goed.

Heb je meer zicht op jezelf gekregen?

Dan kun je de vraag zoals Anne mij stelde, ook voor jezelf beantwoorden. Met een welwillende man met autisme valt zeker goed te leven als je in de eerste plaats goed voor jezelf kunt zorgen. Als je duidelijk bent en je grenzen kent en stelt en natuurlijk ook de zijne respecteert.

Wil je verdere stappen maken in het daten, lees dan de tips in mijn boek Vind je eindman.

Weet je nog niet of je het boek wilt aanschaffen en al wel tips en adviezen ontvangen? Download dan gratis het E-book Wat dating sites je niet vertellen. 

Op een mooie liefde,
Hartelijke groet Carla

2018-03-22T10:48:31+00:00 maart, 2018|

Boek: Vind je eindman
Succesvolle aanpak voor de zelfstandige, single vrouw

In Vind je eindman geeft liefdesexpert Carla Ketelaar een openhartige inkijk in de weg die leidt naar een geschikte partner en een liefdevolle, monogame relatie.
Ja, ik bestel nu het Laatste Liefde boek 
close-link